理解生活中其他人的世界观和行为不是一件简单的事。保持一贯的温暖和对他人的回应是具有挑战性的。这些行为（保持一致、热情、乐于助人、积极回应）使你成为一个安全基地，帮助他人调节自己的情绪，并促进他们探索自己的态度和信念。心智化是一种工具，它能使你保持在场，并促进（你和对方的）疗愈空间。

　　心智化，也被称为反映功能，是指从他人的角度而不是你的角度去感知他人的体验（他们的情感、思想、动机、行为），并将其反映给他们，让他们感到你真的理解他们。而且，当人们感到被理解时，他们会感到被关心，作为回报，也更有可能对你的观点持开放态度。

　　心智化是一种过度学习的技能，到了成年后就会成为一种自动的过程。安全感强的父母向年幼的孩子反映孩子的体验是什么时，这就是孩子了解自己的体验和“我的故事”的方式。“我的故事”是你脑海中的叙事或故事，是你对世界（以及人、情感、环境等）的体验。

　　当安全型的父母看到孩子在品尝一种新食物时面部扭曲，他们可能会说“恶心？是的，你不喜欢，对吧？它让你恶心吗？”而在孩子的大脑里，这句话可能会翻译成“恶心……这就是我嘴里的味道和我刚做出的表情。不，我一点也不喜欢它。而我的父母明白这一点，并且能在我身上看到这种体验。”——这显然让父母成为了一个安全的人，可以和他一起探索思想、情感和体验。

　　安全型父母知道，如果他们能理解孩子的世界，他们就能发展出一种共同的语言来谈论体验。孩子会开始模仿父母的心智化过程。如果父母做了个鬼脸，孩子可能会说“你也觉得恶心”，并从解读心理和体验中得到乐趣。好消息是，我们不需要每次都正确。Peter Fonagy是心智化和反映功能领域最著名的研究者和理论家，他观察到，父母对孩子的理解如果有50%是正确的，那他们就做得很好。它教会孩子，我可以看到你的体验，你和我看到相同的事件，但可以有不同的体验。推而广之，孩子可以从他的角度知道事情是怎样的，但是知道父母可能对事情有完全不同的看法（比如做作业）。

　　所以，现在让我们把话题转回到成人，看看你的朋友、家人和其他重要的人是怎么做的。如果你是安全依恋类型，你可能只需要复习一下。如果你是其他三种不安全依恋类型，你可能需要多练习。

　　解读别人体验的步骤如下：

　　去中心化：暂时先把你的故事放在一边，准备倾听对方的体验。

　　倾听和反映：

1. 倾听对方的体验，并提一些问题以了解对方的感受。你可以问这样的问题：

你看到某某的感觉如何？
你对此的情感体验是什么？
这和你对自己的看法有什么关系？
如果某某事发生了，会不会让你感到焦虑（害怕，生气）？
你现在和我的互动感觉如何？

2. 反映（语言和面部表情）

你在生活中看到过很多某某事物。
我知道你看到某某很难过。
这似乎会对你产生负面影响。
从你告诉我的情况中，我知道这为什么可能会让你感到不安。
我知道……你不习惯我们这样交流（微笑着说）。

3. 关注你的身体以获得完整的数据。

　　为了直观地了解他人的情感体验，我们可以了解所有的依恋类型，以及每种类型在感觉受到威胁或脆弱时是如何体验和处理情感的……以及这如何影响他们处理问题的方式。
　　看看你的右脑是否能接收到他们此刻的感受（记住，你感受到的焦虑、愤怒等可能是他们的）。

4. 说出你对他们体验的理解，但在推断动机时，要从他们的感受和对这个世界的看法来判断。不要站在对立的立场去看。

　　现在，你可以重新以自己为中心，回到自己的故事和你的世界里，完全可以接受这样一个事实，即你可能与刚才谈话的人有完全不同的体验。我有很多治疗经验，在这样做了一两次咨询后，来访者会在讲述他们的故事之后看着我说一些“你知道我是怎么想的”之类的话，我微笑着回答说：“对不起，我只是需要澄清一下。咨询中我支持你，并澄清你对事物的感受。我很喜欢你和我分享你的世界观，但是从我个人的世界观来看，我完全不同意你在这个问题上的立场。”我满怀诚意和热情地说这番话……说实话，似乎没有人对我的声明感到非常惊讶，也没有影响我们的关系。在接下来的咨询中，我们还会有很多类似的对话……这个人一直对我保持开放和参与的态度，尽管他知道我有不同的世界观，可能不同意他个人的立场。

　　你不需要同意或者跟对方有同样的感受才能对另一个人进行心智化。只要记住，当你回到家时，把他们的情绪留在他们的身体里。