改写历史，这似乎很奇怪不是吗？我们知道发生了一些事，因为我们经历过，我们听过，我们看过，铭刻在我们的记忆里仿佛就是昨天发生的，然而在我们的生活中有人告诉我们，我们“疯了”，并使得我们怀疑自己，让我们相信我们关于现实的版本是不正确的。

　　我母亲在我整个童年时期对我使用点煤气灯的技术，结果是，我在我大部分童年时光都感到自己疯了，事后怀疑自己的感受和自己的记忆。我花了数年时间去想我究竟是出了什么问题。

　　点煤气灯，简而言之，它是一个情感虐待技术，被施虐者用来使我们认为我们不正常。施虐者会说某些话或做某些事让受害者质疑自己的心智，对事件的记忆，价值观和信念。

　　例如，我母亲会说的一些话包括：
“我从来没说过那话！”——当我完全知道，这话从她嘴里出来还不超过五分钟。
“你总是反应过度！”——当我跑上楼来想要一个冰袋或一些阿司匹林帮助止痛，因为她刚揍过我。
“这是你瞎想出来的！”——当我妹妹和我搬出去一年多后她再面对她虐待我们的证据时。
“你都和我说了些什么屁话，你都对我做了些什么烂事？？”——当我敢请求她不要打我时。
“别这么敏感了！”——当她把我骂哭了以后。

　　这样的例子很多，而在我母亲这样说完以后，我将开始质疑自己。我会坐下来想，“也许我反应过度，殴打并不是那么糟糕。也许她并没有说那些尖刻的话。或许是我太敏感，我只需要忽略她说的那些难听的话。”结果，我充满了焦虑，为“错误”的记忆向她道歉，为自己有那些“过度的”感受而向她道歉，然后留给自己持续的沮丧和困惑。

　　除此之外，我母亲还在我自己的家庭和朋友间宣传我是如何“疯狂”以及我动机如何卑劣。回首过去，我现在可以看到我母亲这样做几乎是先发制人，以防我告诉家人或跟同伴谈论我被虐待的事；这样一来在他们心目中早已认定，我是“疯子”或“需要关注而哭喊”，他们也就不理会我要求帮助的请求。

　　成年人在和一个会点煤气灯的自恋者的关系中有能力离开，也可以和自恋者离婚，或把自恋者从自己的生活圈子中划出去，以避免更多的情感虐待。但你太小还不能离开时你有什么选择？一个人如何在这样一个有毒的环境中生存并发展成一个健康的成年人？

　　可以说是很困难的，但是有可能。当我成为了一个少年，我不再和妈妈争吵对现实的看法，只承认她的事实的版本和我的版本永远不会匹配。我不再和她争论有关她的谎言和扭曲的事实，因为我意识到这是一场必败之仗，我也没有兴趣去赢。我知道真相，经历过真相，这对我是重要的。我也知道我永远不会是一个孩子，我知道有一天我能走出那扇门再不回来，在那之前，我只是学会了闭上我的嘴，直到我能够让自己离开这种有害的处境。

　　相信自己，你没有疯，不论施虐者有多么努力试图让你相信你疯了。