情绪辅导：培养高EQ小孩的重点

　　戴安在试着哄3岁的约书亚穿上他的夹克好带他去日间托儿所的时候，她就已来不及上班了。在很匆忙地吃过早点以及在决定要穿哪双鞋子的一番斗争后，约书亚也变得紧张了。他并不在乎他老妈在不到一小时内就要开会。他告诉她想留在家中玩耍。当戴安对他说这是不可能的，约书亚跌倒在地上并开始号啕大哭。

　　在保姆抵达前的5分钟，7岁的艾美莉满脸泪珠地向她的父母求援。她呜咽地说：“把我丢下给一个完全不认识的人是不公平的。”“但是艾美莉，”她老爸解释说：“这个保姆是你妈咪的好朋友。而且，我们在好几个礼拜前就已经买了这场音乐会的门票。”“我还是不要你们去。”她大声地喊叫着。

　　14岁的麦告诉他老妈他被逐出学校的乐队，原因是老师闻到校车上有人在吸大麻。麦说：“我发誓那人绝对不是我。”但是这孩子的成绩一直在退步，而最近他又跟一帮新的人混在一起。于是她说：“麦，我才不信你。直到你成绩有进步，你才能出外玩。”受到创伤又忿怒的麦，一言不发就夺门而出。

　　三个家庭。三种冲突。三名不同成长阶段的小孩。但是三位父母都面临同样的问题——当情绪激烈之际，该如何处理小孩。大部分的家长都一样，他们希望具有耐心、尊重、公平地对待自己的孩子。他们知道这世界带给孩子们许多的挑战，因此他们想要在一旁支持并为孩子们提供判断。他们想教导他们的小孩有效地处理问题，并建立深厚、健全的人际关系。但在想要你的小孩处事端正和实际上采取何种手段来实施是有极大差距的。

　　这是因为好的养育并不单单只是智力的训练，它还包括了过去30年来，给父母的忠告中，一直被忽略的人格面。好的养育是牵涉到情感的。大约过去的10年里，在科学上，对于情感在我们的生活中所扮演的角色，已经有许多惊人的发现。研究员发现你对情绪的认知和处理情感的能力，比IQ更能决定你在生命中各层次，包括家庭关系的成功与幸福。对父母而言，这“情绪智力”——即许多人现在对它的称呼——的特性，是指察觉你小孩的情绪，同时能够设身处地去安慰并引导他们。至于孩子方面，他们的情绪大部分是从父母处学习到的，包括控制冲动的能力、延迟满足、给自己推动力、觉察他人的社交暗示，以及处理生命中的起伏。

　　心理学家丹尼尔·戈尔曼说：“家庭生活是我们学习情绪的第一所学校。”他同时也是《情感智商》一书的作者，在书中详细描述那些让我们对这领域不断扩充了解的科学研究。“在这亲密的大锅内，我们学习如何认识自己的情绪以及别人对自己情绪的反应；如何分析这些情绪以及我们可以有那些反应的选择；如何辨识和表达期望与恐惧。这些情绪教育并不只是透过父母对儿女的言行，还要以身作则，以他们处理自己的情绪和夫妻间感情作为模范。一些父母是天生的情绪指导老师，而其他一些则是恶劣的。”

　　父母什么样的态度会造成差别呢？身为一个研究亲子互动的学术心理学家，在过去的20年，我用了大部分的时间为此寻找答案。在与伊利诺州大学和华盛顿州大学的研究组并肩工作中，我很深入地指导了两项研究，以119个家庭为对象，从中观察在情绪高涨的局面里，父母与孩子彼此之间的反应。我们从4岁的孩子一直追踪至青春期。另外，我们现阶段正在追踪130对新婚夫妇，等待他们成为小婴儿的父母。我们的研究包括与父母长时间的面谈，谈论有关他们的婚姻、他们对自己小孩情绪反应的经验，和他们对于生活中情绪所担任的角色的认知。

　　我们追踪小孩在紧张的亲子互动关系中生理的反应。我们谨慎地观察并分析父母对孩子哀与怒的情绪反应。然后，我们与这些家庭每隔一段时日后联系，察看他们的孩子在健康上、学业成绩上、情绪发展上和社交关系上的成长是如何。

　　我们的结果显示一个简单却有力的真相。我们发现大部分的家长属于两大类：一种是会教导孩子有关情绪的世界，另一种则不会。

　　我称呼那些关心孩子的感情的父母为“情绪教练”。他们几乎就像运动教练一样，教导孩子处理生命中的起伏。他们不会反对也不会忽视孩子悲哀、忿怒或恐惧的表现。反之，他们将负面的情绪当作人生的事实而接受，同时他们利用这些情绪性的时刻作为灌输孩子生活意义重要的一课及与其建立更密切关系的机会。

　　“当珍妮芙难过的时候，那就是真正将我俩结合的一个关键时刻。”玛莉亚说：“我告诉她我想跟她谈谈，想了解她的感受。”她是我们研究5岁孩童组的其中一位母亲。

　　如同许多在我们研究里能够辅导孩子情绪的父母一样，珍妮芙的爸爸丹，他理解女儿哀与怒的时刻正是她最需要他的时候。安慰她比其他互动更“让我觉得自己像个爸爸”。丹说：“我必须在场帮助她??我必须告诉她一切都没事。告诉她，她会克服这个问题，而且这类问题往后或许会更多。”能够辅导孩子情绪的父母如玛莉亚和丹可被形容为对女儿是“亲切的”和“正面的”，他们也确实如此。但是单单亲切和正面的养育并不会教导出情绪智力。事实上，父母体贴和关爱是很平常的，但他们却无法有效地处理孩子负面的情绪。在这些教导孩子情绪智力而失败的父母中，我发现了三种类型：

（1）忽视型父母。对小孩负面的情绪轻视、不理睬，觉得无关重要。

（2）反对型父母。对小孩表现的负面情绪不满而可能因此谴责或处罚他们。

（3）放任型父母。接受并以同理心对待小孩的情绪，却无法对他们的行

　　为给予指引或加以控制。为了让你对于能够辅导孩子情绪的父母以及其他三种没有辅导孩子情绪的父母对孩子反应的差别有个概念，想象戴安，当她的小男孩抗议不要去日间托儿所时，她在各类情况下所扮演的角色。如果她是一位忽视型家长，她可能告诉他不愿去日间托儿所是很“愚蠢的”，而且离开家里并没有理由要难过。然后，她大概会用甜饼干来逗他或者谈些关于他老师计划好的游戏活动来使他分心，转移他悲伤的思绪。

作为一位反对型家长，戴安可能由于约书亚的不合作而责骂他，说她对他那讨厌的行为感到厌倦，并恐吓着要打他一顿。

　　作为一位放任型家长，戴安可能会包容约书亚所有的哀与怒，施于同理心，告诉他想要留在家中是完全正常的。但接着她就不知道下一步该如何处理。她并不想责骂、痛打或贿赂她的儿子，但留在家中也不是一个选择。或许，到了最后，她会作一项交换：我跟你玩十分钟的游戏——然后出门就不许哭。这样直到明天再说吧。

　　那么到底情绪辅导有什么不同的做法呢？她可能一开始类似放任型的家长，对约书亚有同理心，并让他知道她了解他的悲哀。但是她会更进一步，开导约书亚如何去处理他不舒适的感受。他们的对话或许会像以下的句子：

戴安：约书亚，来穿上你的夹克。时间到了，该出门了。
约书亚：不要！我不想去日间托儿所。
戴安：你不想去？为什么？
约书亚：因为我想跟你留在这里。
戴安：真的吗？
约书亚：对，我想留在家里。
戴安：哎哟，我就猜得出你的感受。有些早上我真希望不必赶着出门，让你我能够窝在椅子上一起看书。可是你知道吗？我向办公室的同事作了一个很重要的承诺，就是我必须在9点前抵达，而我是不能失信的。
约书亚（开始想哭）：为什么！这是不公平的。我不要去。
戴安：约书亚，过来。（将他抱上膝盖）很对不起，我的小宝贝，我们不能留在家里。我敢打赌那一定令你很失望的，对吧。
约书亚（点点头）：对呀。
戴安：而且有点难过？
约书亚：对呀。
戴安：我也觉得有点难过。（她让他哭了一阵子，同时继续搂抱着他，让他满脸泪痕。）我知道该怎么做。想想看，明天我们不必去工作也不必去托儿所。我们就可以一整天都在一起。明天你想到要做些什么特别的事吗？
约书亚：可以吃薄煎饼和看卡通片吗？
戴安：当然可以，这是个好主意。还有其他的吗？
约书亚：我们可以把我的小推车带去公园吗？
戴安：我想可以的。
约书亚：奇尔能一起来吗？
戴安：或许吧。我们要先问他妈妈。不过现在要出门啦，好吗？
约书亚：好的。

　　乍看之下，情绪辅导的父母或许跟忽视型父母很相似，因为两者都是将约书亚的念头转移到其他事情而不再想到留在家中这件事。但是其中有个很重要的差异。作为一位情绪教练，戴安认同她儿子的悲哀，协助他形容，允许他体验自己的感受，并在他哭泣的时候留在他身边。她没有尝试转移他在情绪上的注意力，她也没有像反对型的母亲因为孩子感到悲伤而责骂他。她让他知道她尊重他的感受也认为他的愿望是正确的。

　　与放任型母亲不同的是，情绪辅导的家长会设限制。她利用额外的几分钟来处理约书亚的情绪，但是她让他知道她的工作是不能迟到而且她不能失信于她的同事。约书亚很失望，但这种感受是他和戴安都可以处理的。只要一旦约书亚有机会去识别、体验和接受这情绪，戴安就向他解释，要摆脱超越他难过的情绪是有可能的，并可期待着隔日的欢乐。

　　这些反应都是情绪辅导过程的一部分，是我和我的研究同僚在研究那些成功的亲子互动关系中发现的。这过程出现的五个步骤，很典型的是：

（1）察觉到小孩的情绪。

（2）了解情绪是与孩子亲近或教导孩子的机会。

（3）以同理心去倾听，确认孩子的感受。

（4）协助孩子找寻言词来表达他正在发泄的情绪。

（5）为解决眼前的问题而思索计谋的同时也要设定限制。

情绪辅导的作用

　　孩子有情绪辅导的父母，到底有什么差别呢？经过长时间仔细观察及分析家庭的用语言词、行动和情绪反应，我们发现一个重大的差别。一致地实施情绪辅导的父母，比那些没有提供这类辅导的父母，他们的小孩会有较佳的身体状况及较优的学业成绩。这些小孩与朋友的相处较融洽，较少发生行为上的问题，并且对暴力的倾向也较低。总括来说，有情绪辅导经验的孩子有较少的负面情绪而有较多的正面情绪。总之，他们在情绪上较健全。

　　不过让我感到最意外的是以下这项结果：当母亲和父亲采用一种辅导方式的养育法，他们的孩子会变得较容易恢复精力。接受情绪辅导的小孩遭遇到困难依然会难过、忿怒或恐惧，但他们较能慰藉自己，从忧伤中恢复，并继续积极地活动。换言之，他们在情绪上是较有智力的。

我们的研究确实证明情绪辅导甚至可以保护小孩免受这个已证实有害的影响，即在美国家庭中与日俱增的普遍危机——婚姻冲突和离婚。

　　超过半数的婚姻最后都以离婚收场，上百万的小孩有可能面临着许多社会科学家所认为的与家庭瓦解有关联的问题。这些问题包括学业差、被其他小孩排斥、沮丧、健康问题及反社会行为。这些问题也会影响那些就算父母没有离异，但却来自不愉快、充满冲突家庭的小孩。我们自己的研究显示当一对夫妻不时地在争吵，他们的冲突会妨碍孩子建立友谊的能力。我们也发现婚姻冲突会影响小孩的学校功课，还会增加他的疾病感染性。如今我们知道在社会中，这股有害的破碎婚姻的泛滥，主要带来的结果是在孩童及少年中渐增的越轨和暴力行为。

　　但是在我们研究里情绪辅导的父母，当发生婚姻冲突，或分居或离婚，则有不同的结果。他们的孩子一般只是比研究中其他孩子“较忧愁”，但情绪辅导似乎保护他们免受其他许多有相同遭遇的小孩所经历的不良影响。之前已证实离婚及婚姻冲突而造成的影响，譬如学业差、富侵略性以及与同辈的问题等等，都不会出现在受过情绪辅导的小孩身上；这种种都暗示情绪辅导提供给孩子一个最有效的缓冲剂，足以应付父母离婚所造成的情感创伤。这些发现对那些正在婚姻问题中挣扎和离婚后的家庭很明显地有相关，而我们也预期未来的研究会显示情绪辅导可以让孩子们作为对抗一大堆其他的冲突、失败以及心痛时刻的缓冲法。

　　我们研究中另外一项意外的发现是跟父亲有关的。我们发现当父亲采纳情绪辅导的养育法，对孩子情绪的发展有着非常正面的影响。如果父亲察觉到孩子的感受并尝试去帮助他们解决问题，这些孩子在学校以及与他人的关系，都有较佳的表现。反之，一位情感疏远的父亲——严厉、挑剔或忽视孩子的情绪——可能会产生极强烈的负面影响。他的小孩很可能功课差、与朋友较常打架、健康也不好。（如此对父亲的强调并不是说母亲的介入对孩子情绪智力没有同等的影响，她与孩子互动的关系也是重要的。但我们的研究显示父亲的影响，不论好坏，可以是较极端的。）

　　在孩子的生活中，父亲存在的重要性是不可被忽略的，然而美国小孩中，有令人担忧的百分之二十八在只有母亲的家庭中成长。但我们是不应该假设任何父亲都比没有父亲好。一个在情绪上有交流的爸爸可以为小孩的生活带来无穷的益处，但一个冷淡残酷的父亲可以造成极深的伤害。虽然我们的研究证实实行情绪辅导的家长能协助孩子发展为更健康、更成功的成年人，但这个手法对于有严重问题，需要专业治疗家援助的家庭不是一个“疗法”。与支持其他抚养理论的人不同的是，我不保证情绪辅导对家庭生活中一般所有的问题都是个万能药。实施情绪辅导并不表示所有的家庭纠纷都会终止，没有刺耳的话、受创的情感、悲伤或压力等等，冲突是家庭生活的事实。但无论如何，只要一旦采用情绪辅导，你或许就会感到自己与孩子的关系愈来愈接近。当你的家庭里有深厚的亲密和尊重，家庭成员之间的问题似乎较容易忍受。

　　最后，情绪辅导并不代表纪律的终止。当你和孩子在情绪上是亲密的，你在他们的生活里有更深的投入，因此也就会拥有更强的影响力。当强硬的手法必要时，你就得严格。你发现孩子有过失或态度松懈，就要告诉他们。你不必害怕订立规定，当你觉得他们没有尽力而为，就说出你的失望。由于你跟孩子已有了情感的结合力，你的一言一语都是有份量的。他们在乎你的看法，同时不希望造成你的不快。如此，情绪辅导可以帮你真正地去指导和推动你的小孩。

　　情绪辅导需要大量的参与和耐心，但基本上跟其他的辅导没两样。如果你要孩子精于棒球，你不会逃避它，反而会在后院中开始与他一起练习。同样地，如果你希望孩子能够处理情绪、应付压力，并发展健康的关系，你不会压抑或忽视负面的情绪；反而与他交流并提供指引。

情绪辅导及自我调整

　　在这些七、八岁受过情绪辅导、具有情绪智力的小孩身上，我们发现许多正面的结果都是我们称为“高自主状态”下这个特征所产生的效果。此名称是来自迷走神经，那是一条发源自脑部的大神经，作用是为身体上半部的功能提供刺激，譬如心跳、呼吸及消化。这条迷走神经负责许多自主神经系统内副交感神经的功能。当一个人处在压力下，交感神经会使功能如心跳和呼吸加速，而副交感神经的作用则如同一个调整者，煞住这些非自主性功能，以防止体内的系统因加速而失控。

　　我们使用“自主状态”来形容一个人对自主神经系统不随意的生理过程调整的能力。类似有“好的肌肉状态”的小孩运动成绩优越，“高自主状态”的小孩对情绪压力的反应与恢复也有优越的能力。这些“自主运动家”的心跳在一些惊慌或紧张的情况下会暂时性地加速，但一旦解除危急后，他们的身体能够快速地恢复。这些孩子善于慰藉自己、集中注意力及在必要时抑制行为。

　　譬如在一项火警逃生训练中，高自主状态的小学一年级学生就不会有任何的问题，他们会放下手边的活动，并且有秩序、有效率地离开学校。当火警逃生训练结束后，这些小孩在很短的时间内，就能安顿下来并专心上他们的数学课。相反地，低自主状态的小孩在这逃生训练过程中，很可能比较会产生惶惑混乱。（“什么？现在离开？这还不是休息的时间。”）返回教室后，要从兴奋中平静下来并恢复工作是很困难的。

　　在我们的电动玩具的实验里，实行情绪辅导父母的小孩展现出他们真的是我们样本内的“自主运动家”。他们比那些没有实行情绪辅导父母的小孩对压力产生更多的生理反应而随后的恢复较快。讽刺的是，诱发这些孩子压力的事件往往是父亲的批评或嘲笑，而这些行为在实施情绪辅导的家庭内并不常发生，或许这就是为何小孩会有如此强烈的反应。但无论如何，有情绪辅导的小孩比样本内无情绪辅导的小孩从压力中恢复得较快，更何况前者事先受到较强烈的生理反应。

　　这些对压力的反应和恢复的能力，对小孩的童年及将来都有很好的帮助。它是情绪智力其中的一个层面，能使孩子集中注意力、专心念书。在与其他孩子相处时，由于它提供小孩必要的情绪反应和自我控制力，所以也有助于结交和维系友情。自主状态高的小孩“领会力强”，马上就注意到其他小孩的情绪暗示并且作出反应。他们也能在强烈冲突的状况下控制自己负面的反应。

　　在我们其中一项两个4岁孩童30分钟的嬉戏场合的录音研究里，这些特性就显而易见。这两个孩子——一个小男孩和一个小女孩——由于男孩想玩超人游戏而女孩却想扮家家而争吵起来。在大呼大喊表达各自的愿望之后，男孩平静下来并提出一项简单的妥协：他们可以假扮在超人的家里。女孩认为这主意很不错，于是两人在接下来的半小时内，尽情享受游戏创作的乐趣。在两个4岁孩童之间有如此具创意的妥协是需要许多的社交的技能，包括互相倾听、设身处地以同理心思考及共同解决问题。但是孩子从情绪辅导中所获益的，要远超越这些社交技巧，它包含着更广义的情绪智力。这在幼年中期（8—10岁）就会表现出来，因为他们要被同辈接纳的标准，常常是以这孩子在朋友圈中的沉着和情绪平稳的能力作估量。心理学家观察出在情绪辅导中亲子间情绪的表达，实际上可以作为小孩在这年龄组内的社交倾向。然而，重要的是小孩观察和了解社交暗示的能力，在理解的过程中不至于招来过多对他本身的注意力。我们的研究发现那些在幼年的早期就接受情绪辅导的孩子，确实可以养成这类的社交技巧，如此，有助于被同辈接纳及建立友谊。

　　小孩的情绪智力在某种程度上受气质所影响——即小孩与生俱来的人格性质——但同样也会由他与父母之间互动的关系塑造而成的。这影响始自幼年的初期，当小孩未成熟的神经系统正在发育的时候，他们的副交感神经也正在形成，因此小孩对情绪产生的经验可能对他们自主状态的发展有很大的影响——因此也关系着将来他们情感的幸福。

　　所以，父母在孩子幼小的时候帮助他们学习自我慰藉的行为，就有极大的机会去影响他们的情绪智力。就算是无力的婴儿，他们从我们对他们痛苦的反应，也能学习到情绪是可以管理的；它可以从极度的悲伤、忿怒和恐惧转成安慰和复原的感觉。反之，情绪需求被忽视的婴儿就没有机会学习这一课。当他们因为恐惧、悲伤或忿怒而哭喊的时候，他们只会经历更多的恐惧、更多的悲伤和更多的忿怒。因此，他们变得被动、大部分的时间没有表情。但当他们不安时，却缺乏了控制的理念。由于他们从未被指导如何将痛苦转成慰藉，所以无法自我安慰。他们经历的负面情绪就像一个焦虑和恐惧的黑洞。

　　观看有情绪辅导的小孩子如何慢慢将照料者安慰的反应纳入自己的行为是十分有趣的。或许你在自己孩子的嬉戏中就看过了。不论孩子是跟一个活生生的玩伴、洋娃娃或是机械人玩耍，他们总会幻想一些情节，里面的角色一个是受惊吓的，而另一个则是安慰者、镇定者或英雄的角色。他们孤单不安时就可依循由此种嬉戏所得到的经验；如此帮助他们建立并实行调整情绪和平静自己的模式，同时也帮助他们以一种情绪上明智的方法来与别人互相沟通。

父母要养育有情绪智力的小孩，第一步是先了解自己处理感情的方法和他们的子女因此受到如何的影响。请阅读：评估你培养孩子的作风