情绪辅导的观念很简单，它是根据常理和来自我们对孩子最深厚的爱心及同理心。但很不幸的，不是因为父母爱小孩就天生地会有情绪辅导的能力，而这种正面、温馨照顾小孩的方法也不是自动地来自父母有意识的决定。情绪辅导是一种艺术，它需要情绪的察觉、一套特别的聆听法和解决问题的行为——这些行为态度是我及我的同事在健康、运作良好的家庭，即可以被形容为有情绪智力的家庭观察发现并分析得出的。

　　我相信几乎任何一位母亲或父亲都能够成为一位情绪教练，但我也知道许多父母首先必须克服某些障碍。其中一些障碍可能是这些父母以前成长时，家中处理情绪的结果。或者，父母只是缺乏作为小孩好听众的技巧。无论如何，这些障碍阻止他们成为想象中强而有支持力的父母。

　　要成为一位较好的父母——这跟大多数个人的发展与成熟走的路一样——都是先从自我检讨开始。这一点我们在家庭实验室中做的研究就帮得上忙了。当然，我们无法替所有的家庭提供像参与研究的家庭那种深入的分析，但是以下的自我测验可以帮助你评估自己养育孩子的作风。在做完测验后，我们详细地描述了研究中发现的四种不同的养育风格，并为你解释各种形式的养育法如何影响我们研究的孩子。自我测验：你属于何种类型的父母？

　　这项自我测验的问题是关于你对自己和对孩子在忧伤、恐惧和忿怒时的感觉。请在每一个项目内对适合你想法的选对，不适合的选错。假如你不确定，就取似乎最接近的那个选择。由于这项测验需要回答很多的问题，请试着耐心地完成。我们这个冗长的设计是为了要确保每种养育法其大部分的观点都被纳入。

T＝对F＝错

1.孩子其实没有什么好忧伤的。TF

2.我认为只要是在控制之下忿怒就不是个问题。TF

3.孩子假装忧伤通常只是要大人替他们感到难过。TF

4.孩子的忿怒是值得我们特地花时间去探讨的。TF

5.当我的小孩假装难过的时候，真的很令人讨厌。TF

6.当孩子难过的时候，我必须要把事情弄得妥当、完美。TF

7.我在自己的生活里，真的没有时间去忧伤。TF

8.忿怒是一种危险的状态。TF

9.假如你忽视孩子的忧伤，他会走开并照顾自己。TF

10.忿怒一般意味着侵略。TF

11.孩子常常假装悲哀以得逞。TF

12.我认为只要是在控制之下忧伤就不是个问题。TF

13.一个人必须去克服、渡过而非老是想着忧伤。TF

14.我不会介意处理孩子的忧伤，只要不是太久。TF

15.我宁愿要一个快乐的小孩，而非一个过度情绪化的孩子。TF

16.小孩难过时，就是解决问题的时刻。TF

17.我协助孩子快速地渡过忧伤，好让他们可以往较好的方向迈进。TF

18.我不认为孩子忧伤时是一个能教导他许多事情的好机会。TF

19.我觉得孩子难过的时候，他们过分地强调了生命负面的事情。TF

20.当我的小孩假装忿怒的时候，真的很令人讨厌。TF

21.我对孩子忿怒的程度有所限制。TF

22.当孩子假装难过时，是要别人注意他。TF

23.忿怒是一个值得去探究的情绪。TF

24.许多孩子忿怒是由于他们不成熟和缺乏理解力。TF

25.我试着将孩子生气的情绪换成兴高采烈的心境。TF

26.你应该发泄心中的忿怒。TF

27.当我的小孩忧伤的时候，这正是达到亲密的机会。TF

28.孩子其实没有什么好生气的。TF

29.当我的小孩忧伤的时候，我尝试帮助他探索使他难过的原因。TF

30.当我的小孩忧伤的时候，我向他表示我了解。TF

31.我希望孩子体验忧伤。TF

32.重要的是找出小孩难过的原因。TF

33.童年是个逍遥自在的时期，不是忧伤或忿怒的时期。TF

34.当我的小孩忧伤的时候，我们坐下来讨论悲哀这件事。TF

35.当我的小孩忧伤的时候，我尝试帮助他理解产生这感觉的原因。TF

36.当我的小孩忿怒的时候，这正是达到亲密的机会。TF

37.当我的小孩忿怒的时候，我利用一些时间去了解并体会这感受。TF

38.我希望孩子体验忿怒。TF

39.我认为有时候小孩发脾气是对他们有好处的。TF

40.重要的是找出孩子感到忿怒的原因。TF

41.当她难过时，我向她警告不要养成坏习惯。TF

42.当我的小孩忧伤的时候，我担心他会发展出一种负面否定的人格。TF

43.我并没有真正试着教孩子特别有关忧伤的事。TF

44.如果我从忧伤中得到什么教训，那就是表现它不是什么坏事。TF

45.我不确定忧伤是否可以被改变。TF

46.除了给一个忧伤的小孩提供慰藉，你帮不了什么忙。TF

47.当我的小孩忧伤的时候，我尝试让他知道无论如何，我都是爱他的。TF

48.当我的小孩忧伤的时候，我不太确定她要我做什么。TF

49.我并没有真正试着教孩子特别有关忿怒的事。TF

50.如果我从忿怒中得到什么教训，那就是表现它不是什么坏事。TF

51.当我的小孩忿怒的时候，我尝试去理解他的心情。TF

52.当我的小孩忿怒的时候，我尝试让她知道无论如何，我都是爱她的。TF

53.当我的小孩忿怒的时候，我不太确定他要我做什么。TF

54.我孩子的脾气很坏，让我担心不已。TF

55.我不认为孩子发怒是对的。TF

56.发怒的人是失控的。TF

57.表达忿怒的小孩逐渐形成发怒的性情。TF

58.孩子发怒以得逞。TF

59.当我的小孩忿怒的时候，我担心的是他破坏的倾向。TF

60.假如你允许小孩发怒，他们会以为每次都会得逞。TF

61.发怒的小孩是失礼的。TF

62.小孩发怒的样子是很滑稽的。TF

63.忿怒有干扰我做判断的倾向，使我做出后悔的事情。TF

64.当我的小孩忿怒的时候，这正是解决问题的时机。TF

65.当我的小孩忿怒的时候，我认为是时候要揍一顿了。TF

66.当我的小孩忿怒的时候，我的目标是使他停止。TF

67.我不花费太多的心思在孩子的忿怒上。TF

68.当我的小孩忿怒的时候，通常我不把它当一回事。TF

69.当我忿怒的时候，我感到自己快要爆炸似的。TF

70.忿怒成就不了任何事情。TF

71.表达忿怒对孩子是很刺激的。TF

72.孩子表达忿怒是重要的。TF

73.孩子有权利表达忿怒。TF

74.当我的孩子发狂时，我就找出让她发狂的原因。TF

75.帮助孩子找出引起他忿怒的原因是重要的。TF

76.当我的孩子对我生气，我就想：“我不要管它。”TF

77.当我的小孩忿怒时，我就想：“要是他学会打拳击多好。”TF

78.当我的小孩忿怒的时候，我就想：“为什么她不能接受事情就是如此？”TF

79.我希望孩子发怒，为自己辩护。TF

80.我不花费太多的心思在孩子的忧伤上。TF

81.在我的小孩忿怒的时候，我想知道她当时的想法。TF

如何解析你的成绩

·忽视型

将以下题目你说“对”的次数加起来：

1，2，6，7，12，13，14，15，17，18，19，24，25，28，33，43，62，66，67，68，76，77，78.

总和除以23。这是你的忽视分数。

·反对型

将以下题目你说“对”的次数加起来：

3，4，5，8，10，11，20，21，41，42，54，55，56，57，58，59，60，61，63，65，69，70.

总和除以22。这是你的反对分数。

·放任型

将以下题目你说“对”的次数加起来：

26，44，45，46，47，48，49，50，52，53.总和除以10。这是你的放任分数。

·情绪辅导型

将以下题目你说“对”的次数加起来：

16，23，27，30，31，32，34，35，36，37，38，39，40，51，64，71，72，73，74，75，79，81.

总和除以22。这是你的情绪辅导分数。

　　现在比较你四项的分数。你哪里得分愈高，表示你愈倾向哪种的养育方式。接下来再看看以下列举的项目表，它概述了每种养育法的典型行为并且解释各种养育法如何对孩子造成影响。

　　你从这个表上能够找到对各种类型更深入的描述。这些描述是来自我们向有四、五岁孩子的父母所做的“后设情绪面谈”，以及根据这个研究，在我领导下的一个养育小组内父母所讲的故事。在你读的时候，边想着你和自己小孩的互动关系，看它们和你的养育作风相同或相异。你或许也想回忆自己童年时与父母相处的经验。这些记忆对于评估你作为一位母亲或父亲能力的强弱也有帮助。想想在你成长的家庭中察觉情绪的方式。那时你的家人有什么样的情绪观？他们是否将悲哀与发怒视为自然的事件？当家庭成员有人感到不愉快、恐惧或忿怒时，他们是否愿意倾听？他们是否有利用这种时刻来向对方表现支持、指导并互相协助将问题解决？抑或常常将忿怒看作是具有潜在破坏性，视害怕为卑怯，视忧伤为自怜？感情是否加以隐藏或忽视，认为是无益的、不重要的、危险的或是放纵的？

　　不要忘记，许多家庭有一个“混合的”情绪观，即是说他们对表达情绪的态度可能因情绪不同而有差别。父母会认为，譬如，偶尔有一次忧伤也不错，但发怒的表现却是不适当或危险的。另一方面，他们可能尊重孩子的忿怒，认为是“有主见的”，但却将害怕或伤心看作懦弱或“孩子气的”。此外，家庭中各成员可能有不同的标准。一些会认为，譬如儿子发脾气和女儿忧伤是OK的，但倒过来时却行不通。

　　假如在读完各种不同的养育作风后，你发现自己跟孩子的关系中有某方面你想有所改变，第三章的忠告对你就有帮助，它对构成情绪辅导的五个步骤做了详细的报道。

养育的四种作风

忽视型父母
·将孩子的感受看作是不重要、肤浅的。
·摆脱或不理睬孩子的感觉。
·想要孩子负面的情绪迅速地消失。
·典型地用精神分散来制止小孩的情绪。
·可能将小孩的情绪滑稽化或小事化。
·认为小孩的感情是不理性的，也就无意义。
·对孩子尝试沟通的事情，表示兴趣不多。
·可能对自我和他人缺乏情绪的察觉。
·对小孩的情绪感到讨厌、恐惧、烦恼、伤害或崩溃。
·害怕在情绪上“失控”。
·对如何“渡过”情绪比情绪本身的意义更重视。
·认为负面的情绪是有害或“有毒的”。
·认为重视负面的情绪只会“把事情弄得更糟”。
·对于孩子的情绪感到“不知所措”。
·认为孩子的情绪是一种“处理”事情的要求。
·认为负面的情绪表示孩子适应不良。
·认为孩子负面的情绪是归咎于父母。
·低估孩子的情绪，将导致这情绪的事件轻描淡写。
·不与孩子共同解决问题；认为时间会解决大部分的问题。这个模式对小孩的影响：他们学到自己的感觉是不对的、不适当的、没有根据的。他们可能以为自己会有这样的感受是因为天生就有些毛病。他们或许在调整自己的情绪上会有困难。

反对型父母
·表现出许多忽视型父母的行为，但是其方式更为负面。
·批判孩子的情绪表达。
·知道限制孩子的必要，但程度过分。
·强调服从良好的标准或行为。
·不论孩子是否行为不端，只要有情绪的表现就谴责、训导或处罚他。
·认为负面情绪的表达要有时间限制。
·认为负面情绪反映出恶劣的品格。
·认为孩子利用负面的情绪来操控；这种看法只会导致权力斗争。
·认为情绪使人软弱；而孩子为了生存，情感上必须“坚强”。
·认为负面情绪一无是处，浪费时间。
·将负面情绪（尤其是哀伤）视为一种不能加以浪费的商品。
·颇注重孩子对权威的服从。这个模式对小孩的影响：（与忽视型的作风相同）

放任型父母
·自由地接受孩子所有的情绪表现。
·给经历负面情绪的孩子慰藉。
·对于行为不提供很多的引导。
·不教导孩子有关情绪的问题。
·放任的；不设限。
·不帮助孩子解决问题。
·不教导孩子解决问题的方法。
·认为对于负面情绪除了“安全渡过”之外，帮不了什么忙。
·认为处理负面情绪是心理学的问题；释放情绪，就大功告成了。这个模式对小孩的影响：他们不会学习去调整自己的情绪；对于友谊的形成、亲和以及与其他小孩的相处，都会有困难。

情绪辅导型父母
·重视孩子负面的情绪，看作是亲密的机会。
·能耐心地在一个忧伤、忿怒，或害怕的小孩身上花时间；对情绪不会变得不耐烦。
·察觉并重视自己的情绪。
·将负面情绪的世界看作是培养孩子重要的舞台。
·对孩子的情绪，甚至那些复杂的、不可思议的状态，他们的感觉敏锐。
·对孩子情绪的表达不感到惶惑或焦虑；知道什么是该做的。
·尊重孩子的情绪。
·不戏弄或淡化孩子负面的情绪。
·不说孩子“应该”有如何的感觉。
·不觉得自己必须替孩子“处理”好所有问题。
·利用情绪性的时刻

——倾听孩子的心声。

——以安慰的言词和关爱对孩子施以同理心。

——帮助孩子表达他（她）们正在发泄的情绪。

——提供情绪调整的辅导。

——立规范并教导可被接纳的情绪表现。

——教导解决问题的技巧。

　　这个模式对小孩的影响：他们学会相信自己的感觉、调整自己的情绪和解决问题。他们有崇高的自尊、学习能力良好、与其他人相处融洽。