小刘和翠兰都是学园林设计的大学生，还在同单位工作过。结婚6年来，在亲友眼中，他们是志同道合的夫妻，可翠兰总抱怨小刘没个稳定工作。前不久，小刘辞职后找到一份月薪6000多元的新工作，翠兰仍然轻视他，还提出离婚。丈夫不明白妻子为何这样对待他，受不了妻子说他没本事……

辞职风波

　　翠兰比小刘晚毕业4年。刚认识时，他们在同一家公司工作，小刘还当过翠兰的上司。当时，翠兰比较理解他管得严格，办事认真，处事周全。婚后第三年，他们在北京买了一套100多平方米的商品房。翠兰从事设计，工作相对稳定，而小刘在职时月薪也近5000元，可现在两人为什么要闹离婚呢？
　　翠兰说就为他辞职。结婚6年来，小刘已有4次辞职经历，为此小两口没少拌嘴赌气。最近一次辞职后，小刘心情郁闷，本希望得到妻子的安抚，谁知她却提出离婚。其实，小刘的工作一直比较稳定。大学毕业后在国营企业干了近5年，也尝试过到外面找工作，可应聘很难。这些年竞争激烈，小刘负责的工程项目，比翠兰的设计难度要大，他一直在努力，但一直没达到目标。去年，小刘从一家园林公司辞职，是由一次饭局促成。他有一个在日本工作了10年的朋友，回国后说好一起做园林工程，小刘觉得是个机会。但事实上，小刘忍受不了这位朋友的做事方式。他每天工作不以工作效率来衡量，使小刘对他产生了抵触情绪。有一天，这老板约他去跟两个日本人一起吃饭时，他觉得他们对自己很不尊重。小刘按捺不住，没吃下去就下楼了，当然也就辞职了。 
　　翠兰为什么不能原谅他辞职呢？翠兰说，现在大家工作压力都挺大，但感觉到丈夫好像没我压力大。人们都说，骑马找马，那没有马先找个驴子也骑着，因为我们毕竟条件还没好得可以闲下来，在家呆上几个月再找工作。经常辞职，收入就不稳定。谈到钱，好像挺俗气，但这是最基础的。而且买了房后每个月要还房贷1600多元。不说别的，就是出门坐车，哪样不用花钱？我们买房再没钱装修，也要简单装一下，不然家里人来了，自己都感觉不舒服。
　　面对翠兰的唠叨，小刘一狠心，真的在一个月内找到了月薪6000多元的新工作，可翠兰依然坚持离婚，那钱到底是不是翠兰要离婚的根本原因？他们之间的矛盾究竟在哪里？

想让一只羊变成一只豹

　　心理学家李子勋教授请他们做心理测试：由小刘和翠兰分别挑选一个动物来代表自己对对方的看法。翠兰认为丈夫像羊，小刘认为妻子像牛。心理专家又提出让双方再选一个动物，代表心目中希望对方是什么。翠兰选择了一只豹，小刘选择了一只鸡。翠兰要让小刘从一只羊变成一只豹，那距离是挺远的。但她的解释是，人是有潜力的。她希望丈夫像一只豹随时准备出击，而现在他像一只放牧的羊，要用鞭子不停地抽，要不停地给它指方向，才会去吃草。她觉得他没主见，如果他真正像一只豹，他就具有一定实力了，虽然不像虎那样非得称王，但相对其它动物来说，比较敏捷，生存能力很强。小刘觉得妻子现在像老黄牛，认为她太辛苦了。选择一只鸡，是觉得她一直不怎么注重形象。他经常对她说，作为女孩子要会打扮一点，就像鸡梳理和爱惜自己的羽毛。
　　专家认为：他们选择的动物有家养的与野生的，说明翠兰渴望先生在外面驰骋，不要太顾家。（小刘插话说，在做测试前，他想过选择豹，也想成为豹。翠兰则说，她也可能选择鸡，希望自己像鸡）那现在先生愿意变成豹，在外面打天下；妻子也愿意像鸡，在家里面管家，说明两个人的想法是吻合的。所以真正阻碍他们的，不是他们的内心期待，而是双方有着对价值观的不同评判。这不同的评判掩盖了彼此的真心期待。
　　从双方的选择看出，小刘对妻子的内心期待并无太大问题，牛和鸡都是家养的，变化并不大。而翠兰想让一只羊变成一只豹，这期待就有太大距离，这样要求丈夫，自然会对对方带来很大压力。比如，她在希望他成功的时候，会老去找先生的缺点、弱点，结果老把先生打压下去。小刘也说是受她的家庭影响，她妈妈也是对她爸爸特别严厉。翠兰则认为两人认识这么多年，就感觉他好像没什么压力。他只要有份工作做就开心了，没想过应该在这个基础上有个远期目标，然后不断向更高的目标去努力。因为他比自己早毕业4年，做专业也有10年了，应该达到什么水平，同学中差不多起步的人也有比较。不少人有车有房，孩子也挺大了，而他结婚后成熟得慢，感觉他的心理年龄和生理年龄不一致，有些不思进取。我回家还经常学习，老觉得比他累、比他忙，加班是常事，感觉他好像没什么压力。 
　　专家决定应该来讨论价值观问题。翠兰希望先生要比自己累，这个累是她自己的价值观，或是她的生活态度决定的，与小刘无关，与婚姻也无关。翠兰总是为未来活着，而忘了当下。我们发现，很多心力交瘁的人都是太在意未来，想着要干什么，而恰恰忘了当下要对自己的生命负责，感受自己的快乐。她认为丈夫过多地注意当下，而忘掉了未来，这样他们之间想要达成的交流就被阻断了。翠兰说什么，先生都不听；先生说什么，翠兰都不信，这种交流就无效。那该用什么样的交流方式才有效呢？

专家支招：换什么方式才自信

　　翠兰总是说，“要是我该怎样怎样”，她总是按自己的要求去要求先生，去帮他做决定。这除了有瞧不起的意思，还可能有恨铁不成钢的概念。那为什么会恨呢？恨的后面是什么？肯定是爱，爱往往是恨的一个根源。因为翠兰不会去要求一个陌生人如何如何，因为爱他，所以希望与他分享生活中奋斗的快乐，希望你活得像她一样积极向上、有朝气。但这里面就有一种过分的替代，她并没考虑先生希望的是什么。
　　小刘说：“我喜欢她一直在后面用一种精神支持我，能经常欣赏我、鼓励我。我觉得自己不是个多笨的人，但老觉得她看不起我，就像拿了鞭子抽一样，我不喜欢这种方式。”
　　为什么翠兰对先生的期待让他有挫伤感？就是在不断重复的交流过程中，先生烦了。比如开始时，先生会觉得是支持与鼓励，但由于她不断地重复，就让先生烦了，觉得自己不是笨，也不是不努力，只是没找到方向，为此他也苦恼。其实他内心很痛苦，因为他也不甘寂寞，不停换工作就是想要做自己的事，但一下没找到，并不意味着他未来不行。当鞭策变成了鞭打，挫败了他的锐气，让他变得不自信，反作用就出现了。 
　　其实，这一对夫妻是非常好的匹配。翠兰该怎样才能让先生有自信呢？
　　专家支招：首先是尊重。为理性的爱会尊重对方的感受。比如她爱先生，会在坚守自己生活态度的同时，也接受并尊重先生的生活态度，两种态度并存，爱才是有理性的。因为每个人有每个人的生活方式，即便是夫妻，也不一定你认为对的，先生就认为对。在东方的传统文化里，似乎总觉得夫妻该是一条心。但在西方的生活方式中，夫妻双方可以按照自己的价值观生活，他们只是分享爱情，共同抚养孩子，但他们有各自的信仰与生活习性。现代中国人的生活观念，是否考虑在这方面再增加一点宽容呢？现在感觉翠兰与先生之间的关系，有点像老师与学生。结婚前是上级与下级，现在是老师与学生，小刘的自信心怎么能提高呢？其次，还可以告诉翠兰帮助丈夫自信的一些方法。这方法就是自己要适当示弱，要在他面前依赖他，哪怕是比他强，让他为她做很多事，这就有机会让他示强。觉得累了，可以让他背着走，让他对生活有更多的承担。学会更善于等待，相信总有一天先生会回报给她更多，这样他们就可以共同建构一种新的家庭文化。