有很多人即使患病也会积极地思考，发现灵感和独特感。我不是那些人之一。双相情感障碍的患者生活是很困难的，我觉得我的混乱是一个负担。如果能选择，我会毫不犹豫地摆脱它。每天我都要专注于我的双相情感障碍，即使只是检查自己心情是什么样，或者服药来控制症状。其他日子，它是让人衰弱的抑郁症或易怒的狂躁。有时候，需要花更多时间来处理双相情感障碍。在这些时候，我倾向于在情感上孤立自己。

　　我这么做也许是我没有在我的混乱中感到欣快躁狂。我没有情绪高涨，感觉兴奋或无往不胜。我是双相情感障碍患者中60％的那一类，躁狂的体验是烦躁易怒。我陷入窒息的愤怒中，口无遮拦地破口大骂。

　　在这段时间里，我也体会到焦虑。我很容易发生惊恐发作。出汗，呼吸困难，颤抖，恶心，一种预感就象我就要死了。如果我有心脏病，我很有可能会把它误认为是惊恐发作。它们是可怕的相似。

　　在这样的狂躁症或轻躁狂期间，我可能试图将自己与别人隔离开来。也就是说，如果我意识到我正在经历躁狂症。经历躁狂症的人对自己的情况缺乏洞察力是很常见的。如果我意识到我没有特别的理由感到烦躁或愤怒，我可能会取消计划，孤立自己，变得在情感上不可接触。这是一个应对机制，适应不良的那种。

　　因为易怒的躁狂症而隔离，但抑郁症会更糟。

　　一个原因是疲劳。一切都更困难。动机缺乏。很难思考。即使我刚睡了十四个小时，我觉得我还没睡觉。如果我没有洗澡的意志，同样我真的没有与他人互动的意志。

　　孤立的另一个因素是失去兴趣。我没有办法调动力量去关注我平时喜欢的活动或关系。我没有出门的愿望。我更不希望人们来找我。毕竟，如果我很郁闷，我的房子很可能是一团糟，而且我甚至没有洗澡的愿望。我只是不想动。

　　我孤立自己的最大原因可能是觉得自己是一种负担而感到耻辱和内疚。我与众不同。我需要比大多数人更多的照顾。我需要社会支持，我有时不能回报别人。我憎恶我的病，我最大的愿望是不把它暴露给我所爱的人。

　　有时我觉得像沉没的船。我不想让大家跟我一起沉下去，所以我隐藏自己。即使我从房子里出来，如果我感到抑郁，我的最终目标是隐藏它。这种情况下我不能是真实的，因为我不想让别人看到我的抑郁。独自一人，我对于自己的无价值感会感觉更好些。当我独自一人时，我不必假装。我自己可以痛苦，没有人在那里评判。

　　带着抑郁症生活可能是一种孤独的经历。不幸的是，最好的解决办法是从屋里走出来。