我们每个人都使用防御机制，我们需要避免面对我们的焦虑，我们偶尔会依靠这些通常的机制来管理我们最困难的感受，把他们驱除出意识之外。在亲密关系中，你最深刻的情绪经常被激发，更有可能依靠自己的防御来帮助管理这些情绪。事实证明，一些最常见的防御机制可能会让你更加焦虑，妨碍你的关系幸福。南京师范大学郭本禹的一篇新论文，提出了哪些防御机制是最糟糕的，要如何把它们从适应不良转变为适应性的。

　　1994年乔治·威兰特（George Vaillant）把防御机制分为不成熟的和成熟的，例如投射（指责他人）和否认是不成熟的，幽默和升华（将你的无意识动机变成建设性的活动）是成熟的。其他模型也同样试图将防御机制分成不健康到健康的连续谱。

　　防御机制的这些特征化是有用的，但郭本禹指出，它们缺乏一个融合了当前心理学思考的协调的理论框架，他提出了一种基于系统理论派生概念的新模型，基本前提是我们与自己和其他人交往是一个不断交换心理能量的过程，他称之为“耗散结构理论”，将防御机制视为“保持认知情感模式的稳定性和秩序，减少伴随的情绪”。

　　认知情感模式，简单地说，是你对自己的想法和情感。它们由积极和消极的表象组成，部分处于无意识。大多数人喜欢积极地看待自己，更喜欢维持现状而不是做改变，防御机制在服务于这一自我保护策略中发挥着重要作用。在短期内，防御机制可能会让你感觉更好，因为你不必改变对自己的看法。但是，随着时间的流逝，它们可能会削弱你的适应能力，甚至更重要的是，腐蚀你的亲密关系。换句话说，你使用防御机制来帮助自己感觉更好，但是它也可能让你的关系出现险情，因为它们可能会造成你与伴侣之间的问题。

　　根据这个模型，有三类主要的防御机制。隔离允许你保护自己的自我表象，忽略你的瑕疵和失误。你可能会使用投射性指责，例如，你指责别人的缺陷，这是你潜意识里害怕自己也有这样的缺陷。你也可能使用否认，在这种情况下，你将消极的情绪从意识中消灭，“潜意识的功能就是垃圾箱，个体把垃圾存放在这里”。第二类防御机制涉及补偿，你可以通过补偿的方式来减轻负面情绪，例如物质滥用，而不是面对你消极的自我看法（补偿是指你试图找到外部渠道来感觉更好） 。第三类防御机制是自我消耗，你可以将所有的焦虑都转化为一些理想化版本的自我，可能成为一种夸大。

　　在这个模型中，评估防御机制有效性的标准包括（a）是否扭曲个人的自我表象，（b）是否引起与他人的关系变差。在这种观点下，防御机制可以在短期帮助你感觉更好，但长期会引起问题，因为你的自我表象越来越脱离现实。此外，当你把人们推开时，防御机制只会造成更多的焦虑，甚至会失去重要的关系。

　　我们可以将这种新的更细微的防御机制观点运用到实际中，考虑模型中概述的这五个防御机制的缺点，尝试通过回答以下问题来思考哪些可能适用于你：

投射：你因为自己的缺陷而指责你的伴侣？也许你有点健忘和凌乱，你不是承认这点，而是指责你的伴侣没有提醒你和不整洁？
否认：你是否试图通过假装没有发生负面经历来保护自我表象？你闭上眼睛，认为一切都很好，即使你的伴侣对你不高兴？
补偿：你转向酒精或药物而不是面对你自己的消极情绪？再多喝一杯葡萄酒或啤酒，而不是和你的伴侣谈谈什么困扰着你？
白日梦：你幻想着你所遇到的各种问题和挑战都会消失？你宁愿逃离到自己的世界里，一切都是完美的，而不是进入你和伴侣分享的真实和有缺陷的生活？
夸大：你认为自己比你的伴侣更重要？你是否不断期待着欣赏，同时不承认伴侣的成就？当你的伴侣是正确的时候，你很难给予赞扬？

　　放弃你习惯使用的防御机制可能是困难的，因为它们允许你保护稳定的自己看法，即使是不准确的。如果你的自我表象多年来一直保持它的样子，过度脱离现实来保护你，改变现状将是一个挑战。

　　如果你已经建立了一些非常坚实的防御措施，改变很难开始，但把你和伴侣的关系转变为现实的更适应性的关系是可能的。你的伴侣甚至可以在此改变过程中帮助你。有一个理解和爱你的人，你可以开始实现自己的自我理解，并最终改善亲密关系的质量。