在你们的关系中，你的伴侣总是拖延和迟到，花钱大手大脚，做事没有条理，而你总是在他身后收拾残局。你一直是计划者、组织者，你从小被教育要做一个慷慨、善良的人，你想帮助你的伴侣变得更好，指导他做得完美。

　　你经常对伴侣说类似“别忘了……”或“你要……”这样的话，尽管一开始你很有耐心，但后来你会发现你的努力都不奏效，你的伴侣依然故我，你很恼火、沮丧，而且他也不感激你这么努力地帮助他。

你为什么要养育你的伴侣？

　　我们对于婚恋关系都带着一套特定的信念、观点和价值观，这些信念、观点和价值观来自我们的成长经历。没有两个人是一样的，你在一段关系中的表现就是你过去经历的产物。

　　如果你总是陷入“养育”伴侣的模式，那么回想一下，也许你在你父母的关系中看到过同样的情形。在你的整个童年时期，父母都是你的榜样。

　　另一个原因可能是，你的伴侣的生活方式实际上给你带来了很大的困扰，因为他和你的生活方式大不相同。所以，当你努力“帮助”你的伴侣，塑造他，训练他，改变他以适应你自己的信念和世界观时，也许你是在试图减轻与自己的信念相悖的不适感。

　　也许把注意力放在别人身上比放在自己身上更容易也更安全。你潜意识里知道有些事情你还没有处理好，有些自己的事情你还不想面对，那么把注意力转移到你的伴侣身上似乎是一个避免感觉不舒服的合理策略。毕竟，如果你从小被灌输“不完美的自己是不可接受的”这一信念，那么你长大后可能也难以接受自己的弱点，对你来说顺理成章的做法就是完全回避它们。

　　如果你在童年经历了很多不确定、不稳定或创伤性的丧失，这可能会影响你的日常生活。你给自己建立安全感和稳定感的方式可能是控制你生活的每个方面，你提前计划好每一步，尽你所能避免你小时候感受到的恐惧、悲伤和伤害。你的伴侣的生活方式可能会触发你的警报，让你觉得事情不安全，这意味着你不但需要控制你生活的方方面面，还需要控制你伴侣的。

对你们性生活的影响

　　可能你注意到你们的性生活减少了，在一起时也不再去碰对方，那是因为你们之间的这种互动太象父母和孩子了，这不是伴侣间性感的互动。

　　当你把所有精力都用于帮助伴侣进步、改变和成长时，你可能会忘记两个重要因素：他从一开始就没有向你寻求帮助，而且他在遇到你之前就已经是这种生活方式了。他不太会按你的想法改变和成长，而是坚持自己的方式，你最终会感到疲惫、沮丧、怨恨，而且最糟糕的是，你得不到他的感激。这种相处之道不会带来激情的性生活。

　　如果你是那个被要求改变的一方，你可能会觉得自己象一个5岁的孩子，经常惹对方的麻烦，或者你试图把事情做好以免伴侣对你生气。这也可能会扼杀你见到对方时对亲密的渴望，因为你觉得对方象是父母的翻版。

那么你该怎么做呢？

　　考虑一下你是否真的想要继续这段关系。你需要想想对方什么地方吸引了你，并问自己：我真的爱他吗？我到底爱什么？如果你过于关注那些困扰你的事情，你可能很容易忘记重要的东西：也许你们有相同的价值观，也许你们要的是同样的东西，也许你们有相同的信念。思考清楚这些事情可以帮助你做决定。

　　把注意力放在自己身上。与其把注意力放在伴侣的生活习惯上，不如有意识地转向自己，探索你自己对关系的期望和看法。与心理治疗师一起识别和理解你可能想要改变的顽固模式，他们也可以帮助你挑战对自己和关系的旧信念。

　　放弃控制。这很不容易，因为拥有控制权可能一直是你获得安全感的方式，或者这是你从小学到的表达爱的方式。不管原因是什么，当你努力尝试放弃控制时，可能会感到害怕，或者看起来困难重重。

　　但如果你意识到你确实爱这个人，你希望这段关系继续下去，那就不断提醒自己，你唯一能真正掌控的就是你自己。如果对方还没有想要做出改变，那么你再用心良苦的努力也无法改变对方。

　　和伴侣成为团队，而不是对手。如果你的伴侣愿意，你们可以去做夫妻治疗。有时你们可能会陷入这样的误区，认为你的伴侣是问题所在，或者伴侣认为你是问题所在。治疗师会帮助你们认识到问题既不是你也不是他，你们之间的问题可以通过共同努力来解决，而不是单独解决。

总结
　　无论你在关系中表现如何，你都要知道这不是一件需要评判的事情，而是需要探索、理解和欣赏的事情，因为我们所有的体验都有其价值和目的。你越了解自己，你就越能接受你的伴侣，而不是你希望他变成某个样子。