有很多人在咨询里会提出这样的问题：“为什么我总是爱上需要我拯救的人？”他们的恋爱史不象在追求伴侣，而更象是在翻找垃圾：物质成瘾的人、经济不稳定的人或者情感上不可靠的人。他们持有的信念是：只要付出足够的爱和耐心，对方最终会变成我的天选伴侣。

　　心理学上把这种情况称为拯救者情结。

　　有些人可能会认为是找伴侣时眼光不好。但这种模式跟小时候的经历息息相关。

　　在一个健康的家庭中，孩子是一个主体——一个拥有真实感受、愿望和界限的人。而在一个自恋型家庭中，孩子则是其他东西，是为了满足父母的需要而存在的父母的延伸、功能或物品。

　　在这种创伤性关系系统中，父母试图控制孩子的内心世界，以此来调节他们自身脆弱的自我价值感。

　　孩子被安排了本不应承担的角色。他成了母亲的朋友兼心理咨询师，不得不倾听母亲的婚姻问题。他充当父母的情绪调节者，如履薄冰地防止父亲爆发愤怒。因此，他很早就明白：自己的价值与自己的功能性挂钩，要想被父母爱就要对他们有用。

　　随着时间的推移，这成为了一种信念：我存在的意义是帮助他人。人们爱的是我所做的事情，而不是我这个人本身。而我越能帮助一个人，或者努力改善他们的生活，他们就越重视我的存在。

为什么伴侣的“破碎感”如此熟悉

　　如果你小时候成长过程中认为自己需要修复父母的内心世界，那么一个心理健康稳定的伴侣可能会让你觉得非常不习惯，甚至无聊。你寻找那些“有瑕疵”的伴侣，因为他们让你感到熟悉，就象你家里的情况。

　　这里有四个原因。

　　掌控的错觉。你遇到一个处于困境的人，你想改善他的状况，你在扮演一个拯救者的角色。这创造了一种让你感到安全的权力平衡：只要他还需要你，他就不会离开你。只要他还处于破碎的困境中，你就是不可或缺的。

　　回避自我。通过关注伴侣的危机，你可以避免审视自己的伤痛或过去的创伤。尝试“修复”他人是一种转移注意力的方式，让你不必面对童年留下的羞耻和空虚。

　　寻求救赎。你内心的一部分正在试图赢回多年前输掉的战斗。通过拯救一个破碎或不健全的伴侣，你试图证明自己现在已经足够好，可以赢得父母当时没给你的爱。你所有关怀的真正目标不是你的伴侣，而是你仍在渴望得到他们爱的父母。

　　混乱。一个自恋型家庭是不可预测的。你永远不知道今天会面对你父母的哪个侧面：是迷人的那个还是残忍的那个？这种不可预测性让你的神经系统把紧张感视同于亲密感。一个带来平静的伴侣让你感到平淡，但一个带来戏剧性的伴侣却让你感觉象是爱。因此，你被混乱所吸引，因为它是你身体所熟悉的唯一节奏。

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　　拯救者情结是一种自我破坏的行为模式，因为如果没有需要处理的困境，你就不知道如何和他人联结。即便对方的情况开始好转——例如，找到工作或戒除成瘾，倾注一切来拯救对方的拯救者此时可能会感到空虚，甚至烦躁。你们的关系是“从属型关系系统”，在这个模式中，伴侣好转后，他的自主性对你来说可能感觉象是一种背叛，因为你的自主性被认为是对父母的背叛。

疗愈的四步骤

1：给愤怒赋予正当性。许多人因对父母感到愤怒而产生内疚。但愤怒是对自己的界限被侵犯的正常反应。你需要为你从未拥有你期望中的父母和你牺牲掉的童年而哀悼，哀悼过程包括表达和处理你因此而产生的愤怒。

2：重写内化的声音。你需要识别出你内心中源于父母的声音，例如，指责你因为有自己的需求而说你自私。这意味着与这个声音进行对话并设定界限，既包括在内心，也包括与他人的互动。还需要认识到“不”就是一个完整的句子，它本身就是一个充分的表达。

3：学会容忍平静。如果混乱曾是你的常态，现在平静对你来说会感觉不适应。你可能会把伴侣的稳定视为冷漠，或者你可能会发现自己故意挑起冲突，只是为了重温过去熟悉的感觉。最初这个阶段是为了重新训练你的神经系统，让你可以接受安全感而不去破坏它。

4：建立非自恋的关系。心理治疗通常是你第一次体验到不被利用的关系。在这个空间里，治疗师提供情感镜映——看到真实的你，而不是关注你所能做的事情。

　　如果你发现自己陷入了拯救者情结，请记住，你帮助他人的愿望是你自身的一部分美好特质，你不需要放弃它。但它是你在过去困境中铸就的，这种习惯是以牺牲你自身福祉为代价去修复和拯救他人。而这个习惯是值得“修复”的。