焦虑型依恋通常在恋爱关系中表现为黏人、嫉妒、情感依赖、过度融合或对关系的普遍焦虑。许多焦虑型依恋的人说，他们感到没有从伴侣那里得到足够或“正确”的爱和情感，经常需要伴侣的频繁保证。

　　这种焦虑通常源于童年早期，与主要照顾者（如母亲或父亲）之间不一致或不充分的依恋关系。一个没有从父母那里得到持续的爱或关注的孩子，往往难以建立安全、信任的成人间依恋。安全依恋的一个特征是能够内化一个关心的客体，并体验到他们爱的稳定性，即使他们距离遥远。

如何导致关系中的问题？
　　焦虑会以多种负面方式影响恋爱关系，而且往往会“实现”他最害怕的情况，例如把心爱的人推开，以至于分手。这通常是由于长期的嫉妒或黏人的结果，让伴侣感到窒息，失去了自我和独立性。然而，对于焦虑型依恋的人来说，这种负面影响只会证实他们的恐惧，并强化他们的错误信念，即没有人能够提供稳定的爱，或者他们实际上不值得被爱。

克服关系焦虑的方法

1. 自我调节以及与伴侣的分化

　　要实现安全依恋的一个步骤是向内调整，开始接触内心的愿望、需求、恐惧等。许多焦虑型依恋的人通常很善于解读他人，并对他人的情绪线索进行回应。这往往导致他们对他人的行为、态度和情绪中的微小变化高度警觉，常常将这些变化误认为是自己行为的结果。

　　由于以他人为导向，焦虑型依恋的人往往不太关注自己的需求和愿望，更倾向于迁就和取悦他人。他们更容易随波逐流，更愿意保持和平，而不是冒着和他人对立、让别人不高兴或破坏依恋的风险。

　　这种行为可能会得到社会的奖励而强化，最终使焦虑型依恋的人与自己真实的愿望和需求脱节。一个很大的风险是在感觉不到自己真实意愿的情况下如何拒绝社交或恋爱的请求。学会说“不”和建立界限对于长期的情感心理健康以及关系健康至关重要。

　　亲密的悖论，尤其是性和浪漫的欲望，在于它往往需要摩擦、一定的距离，以及最重要的，伴侣之间的差异化才能旺盛。情感上过于紧密的伴侣可能性生活不那么好。相反，那些健康分化的伴侣——在恋爱关系之外拥有独立的世界、兴趣和欲望——往往拥有更好的浪漫和性生活。

2. 内化关爱父母的形象

　　打个比方，想象一下在你感到痛苦、悲伤或情绪困扰时，一个理想的父亲或母亲会为你做些什么。这很可能需要你自己去想象和创造，因为可能现实中在你小时候这样的形象并不存在。例如，他们会在你睡觉时帮你掖好被子，给你端来一碗汤，然后告诉你今晚休息一下。或者他们会建议你去森林里散步，然后给朋友打个电话。

　　找到合适的形象是调整自己的需求并重塑童年时未得到的一致的依恋和持续关爱的关键。想象在痛苦的时候什么能让你感觉更好，以及如何允许自己在现实中实现，可能是一个艰难的过程。

　　随着时间的推移，这个过程可以帮助你更好地认识和支持自己，同时让你减少加到伴侣身上的忽视性的父母角色的责任。这样你和伴侣能够形成更平等的成人形式的依恋和照顾，而不是重现童年时的忽视模式。当一个人能够更好地自我安抚和自我支持时，他们就会减少对伴侣的依赖，如果伴侣没有很好地发挥这些作用，他们也不会感到怨恨。