你和伴侣间总重复相同的对话、分歧、或争论吗？这可能是一种亲密关系动力在起作用。亲密关系动力是一种互动模式，双方在其中按设定好的方式自动作出反应。在这种阵痛的动力中，一方对对方的行为很敏感，但对自己的行为却缺乏意识。他们痛苦地知道自己在应对伴侣“冷漠”或“不合理的”的行为，但不知道对方的冷漠或不讲理是对什么作出的反应，或者伴侣是如何看待目前的互动的。

　　很多人知道一个巴掌拍不响，在他们的关系动力中他们也扮演了一个角色，一方或双方也不一定是狡猾或操纵的，但往往最终会变成动力接管了关系。更深层次的问题是，很难客观地分析自己的行为，只有前额叶皮层的极小一部分，服务于反思这个目的，在情绪爆发时它几乎没有血液供应也就不能正常工作。更重要的是，你的伴侣说过做过的最坏的事情进入了长期记忆，而你却不记得自己说过做过的那些最糟糕的事（自然选择使我们更偏爱记录我们遭受的伤害，而不是我们施加给他人的）。

　　一旦情绪爆发消退，前额叶皮层自我分析的那部分重新开始发挥作用，通常伴随着大量的自我怀疑。在一段关系的开始，自我怀疑引起内疚和悔恨，这促使关系的重新连接（做出弥补）。而当动力持续时，自我怀疑、内疚和懊悔会被慢性怨恨所代替。在这时，一方体验的几乎每一个负面情绪都会归咎于对方性格的一些缺陷上。

　　亲密关系动力可以全力启动，即使没有任何一方做错了什么。事实上，它们通常由非语言暗示，如肢体语言、声调、心不在焉、眼神接触（厌恶的眼神），不匹配的能量水平，和潜意识的投射等触发。

　　一旦动力被激活，交流的内容，是重大的或琐碎的，都不重要了，当事人滑进了他们的习惯性反应。这就是为什么你会发现很多人会过度反应：相对琐碎的问题感觉一样很严重。

　　被困住的关系中主要的潜意识动力：
要求——退缩
追赶——保持距离
害怕——羞愧（一方的焦虑激起另一方的羞愧，或相反）

　　在要求——退缩的动力中，一方通过批评、抱怨或胁迫寻求控制，而另一方通过不关注或隔离寻求控制。要求——退缩主要是关于权力：谁将控制谁。一方是积极的，而另一个可能是被动攻击的。对话变得本质上是一个蹒跚学步的僵局，一个说：“我的！ ”(或“我的方式！”)，另一个说，“不！” 

　　德雷克坚持认为梅丽莎花钱太多和逃避家务。她相信她做的对他来说都不够好，梅丽莎在关系方面和家务上做的也越来越少，促使她的伴侣有越来越多的要求。偶尔她“感觉走投无路”，会爆发语言的虐待。这在要求——退缩的动力中很常见，双方都觉得自己是受害者而自己的伴侣是施虐者。要求——退缩模式中的每个权力斗争都以蹒跚学步的应对机制结束——指责、否认、逃避。

　　要求者将“问题”归于退缩者的懒惰、自私、固执或者破坏。退缩者将这个问题视为要求者的需要控制和缺乏同情心。例如，艾丽莎将这个问题视为她的丈夫不断对她说谎。她举了一个例子，他告诉她，他已经按时支付保险费，而实际上他延期支付，并因此产生滞纳金。从弗兰克的角度看，唯一的问题是他不能告诉她他的错误，因为这将开始“持续一夜猛烈的批评”。

　　但不管怎么说，他们打了一整夜，有关于他的“说谎和缺少整体性”和她的“批评和需要控制一切”，每个人都列举了无数对方以前失败的例子。没有一方可以看到这种要求——退缩的动力使他们没完没了的形成这样的互动：她经常找一些他做的可能会使她焦虑的事（所以没有“瞒过”她），而他一直试图隐瞒某些事情以避免她的批评。他们的交互式动力是核心问题，比他们用的指责、否认、逃避等更深。

逆转的结局

　　最终要求者会因为疲惫、无奈、绝望或轻蔑放弃。在这时，退缩者经常会提出自己的要求，这促使他们的伴侣离开。

　　例如，梅尔文带着他的“见解”面对他的妻子：“这么多年我觉得我很累（只是他逃避的理由）。我真的被忽略了，压垮了，不被欣赏，被虐待和利用。”

　　注意，梅尔文的“问题”不是他感觉如何，而是他是怎样没有让“他的需求满足”。他的情绪不再是关于他应该做些什么来改善他的处境——休息、锻炼、调解，和他的深层价值观连接，更有同情心，善良，和爱，而是——他的伴侣应该做什么：照顾他。毫不奇怪，他的抱怨几乎和她作为要求者时相同，直到她决定“退出这一切并各走各的”。