点煤气灯是一种情感虐待，通过操纵和否认一个人的感觉让人质疑自己的现实。

　　自己点煤气灯就是我们从点煤气灯的人手上接过火把。我们内化了他们的虐待，或缺乏对虐待的保护，开始点自己的煤气灯。对我来说，它听起来是这样的：

“也许没那么糟。”
“我没有经历‘真正的’创伤。”
“如果我是一个更坚强或更有灵性的人，我就不会有这种感觉。”
“他其实不是我想的那个意思。”
“她不相信我，因为我不值得相信。”
“我现在应该已经从这件事中走出来了，而不是让它影响我生活的方方面面。”

　　现在，在我40多岁的时候，我发现我这辈子大部分时间都在给自己点煤气灯。它是那么深刻，我成为了一名专门研究创伤的心理学家，但仍然无法相信或调和自己的创伤过去。就像有个鬼魂纠缠着我，但我一直在想，“我太敏感了，我可能反应过度了。”

　　我这样做是为了适应外部的叙述。我的继父永远不会承认他的谎言和虐待，我的母亲对此视而不见。我童年时遇到的第一个社工说，“情感虐待不是一种可报告的情况。”在我不断发育的大脑中，我意识到这个问题在外界是无法解决的，所以它必须存在于我内部。

　　这导致了一场情绪风暴，包括焦虑、抑郁、困惑和羞耻。但即使是这些症状也像是冒牌的，因为它们与任何“真实”的东西都没有关系，我告诉自己我不应该有这些感觉。

　　根据我的体验，这在我的心理上造成了分裂，就好像我是放在一起的两个不同的人：一个知道发生了什么，知道哪里出了问题，我不应该受到责备，而另一个必须承担责任，只是为了活下来。

　　在生存模式下生活了几十年，我试着去处理我的情绪失调，但这就像剪掉一根草的顶部，根仍然扎得很深，草会再次长出来，甚至更强，这是最初点煤气灯的证据：看，我从根本上被破坏了。

点煤气灯的本质

　　点煤气灯的一个危险之处在于它们的隐形性质。这让它们难以识别。我记得我小时候希望自己有瘀伤。我想，这样也许社工会相信我说的。

　　看不见的伤口很容易被质疑，一旦我开始质疑发生的重大事件，它就会泛化到所有事情上。我是否值得被关心，值得拥有美好的事物，值得拥有我的成就？我开始觉得我根本不能相信自己。我一直在寻找一个无可辩驳的真相，但一切看起来更像是一系列可能性。不断移动的陀螺仪是由一个无情的批评者操作的，她总是直接拿手指指着我。

　　我了解到，对于经历过“看不见的瘀伤”的孩子来说，编造与他们的痛苦有关的故事并不罕见。我认为这是一种天才的尝试，试图把问题的根源“放在外面”。但最终，即使这样也会导致自己点燃气灯，因为当谎言被揭穿时，孩子会想，看，一定是我的错。

　　我记得八年级的时候，我和几个女性朋友在朋友家过夜。一大早，我就开始假装说梦话，说和我继父有关的事情，还想结束自己的生命。我并不是真的想自杀，我也没有在我所经历的虐待的性质上撒谎，但我觉得我需要通过我的“梦话”来放大它。

　　几个朋友开始和我说话，试图引出更多的信息，我感觉被看到了一点。她们听到了我，看到了我的痛苦。但其他几个人认为我是在演戏或寻求关注，她们看穿了我的把戏，离开了房间。这两组人之间的分裂是我两部分自我的一面镜子，是我的巨大需求和自我厌恶的感觉之间的分裂。

　　这是34年前的事了，但当我写到它的时候，我在退缩，就像今天早上才发生一样。我仍然为自己对所经历的虐待的反应感到羞耻。这显然是一次失败的尝试，我试图去弄明白状况，寻求一些帮助，寻找我被破坏了的迹象。我为什么要这么做？也许我父母对我的看法是对的，我是个自私的骗子。

　　这就是循环的方式：每一次分享根的尝试都会变成成为杂草的机会。

　　但事实是：这些根甚至都不是我的。它们不是起源于我。这些认为我是骗子和操纵者的想法是被故意植入的，并贯穿于我的整个童年。

　　今天，如果有人对我说：“我不相信你。你是个骗子。这一切都是你编的，”我会感到震惊，这是理所当然的。我无法想象我会对另一个人说这句话，我也不想继续对自己这么说。

　　相反，我可以练习做自己痛苦的见证者。我可以用允许、同情和确认来回应我的感觉。

看到点煤气灯背后的真相

　　我已经了解到写作是一种很有力的方式，可以让我看到自己点煤气灯的真相，更清楚地看到它的根源。我可以和我信任的人分享这些更深层次的真相。

　　我们可能无法重写过去，但我们可以改变应对它的方式。我不会再让自己成为问题。我将不再为别人对我犯的过错承担责任。我不会因为别人不认可它们而怀疑自己的价值或直觉。我会保护自己，爱自己，相信自己。我将此信息传递给任何认同这篇文章的人。

如果你想知道你的创伤是否严重到足以让你感觉如此糟糕，那它就是。
如果你想知道你是否值得支持或者你值得所取得的成就，你值得。
如果你想知道你是否能从一生的点煤气灯中恢复过来，你可以。