从感觉良好到情绪低落，这样的情绪变化可能在几秒内发生。上一秒，我们可能还有一种自豪感。下一刻，某些灰暗的想法或自我厌恶、自我怀疑或配不上拥有美好事物的感觉就会涌上心头。

　　自我破坏，或者违背自己的利益，是许多人要解决的一个问题。外在的自我破坏行为，可能表现为经常上班迟到，“忘记”付账单而被断电。更微妙、更难以把握的是情绪上的自我破坏，它伴随着“感觉良好”这种看似良性的体验而来。一般来说，我们对自己、对自己的努力、对周围环境感觉良好的正常欲望，在童年的某个时候就被污染了，感觉良好或快乐被认为是不好的，甚至可能是危险的。

　　这种动力的起源通常来自于某种关系创伤的童年经历。这可能包括复杂性创伤后应激障碍，身体\情感虐待，或被忽视。在这种童年经历中，孩子的任何个人能力，任何对成就的自豪，任何克服困难获得的成功，尤其是坚持自我的主张，都被父母视为对他们支配地位的挑战，然后受到父母的惩罚、嘲笑。孩子不得不做一个诡异的选择。如果她主张自我、她的能动性、她正常的自豪感，就会冒被惩罚和疏远她赖以生存的父母的风险。在这种情况下，她学习到自我感觉良好会给自己带来风险，感觉良好是不好的。

　　我们需要同情地把“感觉不好”看作是自己的许多内在部分之一。在这种特殊的动力中，我们内心的两个部分经常相互冲突：第一个是年幼的部分，渴望被看到和被理解是人类与生俱来的权利。第二个是保护部分，想帮助她适应环境以生存下来。她很早就知道，在童年那个以各种方式阻碍正常成长的环境中，渴望被人看到或理解是很危险的。这部分的她明白，保持渺小、不被人看见和情感上自给自足，才能最大限度保证心理生存。所以，要钝化那些会让你危险地“被人看见”的积极情绪，从内心关闭这些情绪是很好的方法。让自己保持沉默、不被注意，那羞愧、自我否定和消极的自我对话就会成为常态。

　　如果你挣扎于这样的痛苦，你能做些什么？你可以想象一个孩子，一部分是自由、快乐、自豪的，另一部分害怕在有这些美好的感觉之后会“被惩罚、羞辱或物化”。你可以在脑海中想象他们的样子，把他们画在纸上，或者找到你小时候的照片。然后，通过写日记或想象对话的方式，来与这两部分进行对话。你要了解每一部分的负担、困难和优势，并给予他们小时候所需要的同情。你可以向自己的两个部分保证，现在可以安全地感受感觉良好和快乐。你可以利用现在的资源来支持你，比如值得信赖的朋友或家人。