在这个说法中有一部分道理，那就是你必须爱自己，才能有资格享受一段深爱的关系。的确，必须有一定程度的自尊和自爱，才能感觉配得上一段深爱的关系。同时，这个想法也可以被运用到极致。这里有几个极端的例子。

害怕卷入：有些人害怕卷入一段爱的关系中，并以此为借口说他们先要努力去爱自己，这样他们以后才能有一段成功的关系。如果我们因为害怕受伤、害怕被抛弃、害怕被利用、害怕失去自由，或者因为任何恐惧而不想深入关系，那么很重要的是对自己诚实。如果我们想逃避承诺，那就说实话，我们可能会因为恐惧而逃避有承诺的恋爱关系带来的挑战。

完美主义：有些人有非常高的标准，他们认为他们必须达到这些标准，他们才有资格成为另一个人的伴侣。他们给自己施加了过度的压力，以提高沟通技巧、同理心、谈判技巧，以及他们所知道的有助于关系成长的方法。他们的自尊很低，以至于他们认为自己缺乏技能的程度太严重了，虽然实际可能只是普通的程度。因为相信自己技能不足，他们把恋爱关系推迟到了未来，他们希望有一天他们会有足够的资格去谈恋爱。

为他们的自私合理化：许多人相信这个说法，也一直在等待他们的伴侣足够自爱，等待他们的伴侣感到满意，然后他们的伴侣会给他们爱的回报，但是他们从来没有实现过。他们的伴侣可能在使用一种操纵策略来为他们的自私辩护。如果你非常相信“爱别人要先爱自己”这个说法，你可能会很容易受到他们所说的“我在努力学会爱自己”的影响。他们可能会说：“你可以给我更多的爱来支持我。这样做对你是有利的，因为最终我能够给予你更多的爱。”但他们可能希望在享受自由的同时，还能享受到丰富的爱和支持，而不必付出回报。
　　双方都可能会把爱和自私搞混。真实发生的事情并不是这个人想要成为对另一个人更有爱的人，而是为了获得对自己更多的爱。最终，这些索取者的伴侣会因为给予太多而疲惫不堪。
　　当我们与关系中的人划清界限，使给予和索取变得平衡，这是一种自尊的行为。然后我们说，“不，我现在不会给你，”我们是说我们坚持互惠是为了自己好。我们不能被他们的自私所欺骗。我们需要让关系上升到更高的成功的水平，可能不得不冒着失去这段关系的风险。

　　我们会发现，在我们学习如何提高自尊的同时，我们可以参与到一段爱的关系中。我们可能意识到阻碍我们进入恋爱关系的恐惧。如果我们已经建立了恋爱关系，我们就可以确定是什么恐惧阻碍了我们加深与伴侣的关系。一旦我们意识到我们的恐惧，我们就有机会有效地处理它，这样它们就不再阻碍我们了。通过做出诚实的选择，把我们的想法、感觉、说的话和做的事情放在一起整理，我们的自尊就会提高。

　　一旦我们积极的自我关注加深，我们接受爱的能力就会扩大。但这并不意味着我们必须等到完全爱自己了才去爱另一个人。当我们得到丰盛的爱时，我们成长得最快。接受高质量的支持会鼓励我们成长为自己的过程。不是先爱自己，而是学习同时爱自己和他人，这个过程是循环的。当我们积极地给予和接受爱的时候，我们会迅速有效地爱自己。