我们面临最困难的抉择之一就是我们必须决定是否要继续或离开一段破裂的亲密关系。这个决定可能会因为现实生活中的一些因素而变得复杂，比如经济状况、住房和孩子，但是我们一般只有在感到某种程度上的不确定感的情况下才想到分手。

让我们犹豫的因素

　　从心理上讲，人类是保守的，我们宁愿呆在原地不动，即使我们不开心，也不愿贸然走向未知的未来。此外，还有一种被称为沉没成本谬误的思维习惯，它让我们关注已经付出的投资——可能是时间、精力或金钱——而如果我们弃船而去，这些投资就会失去。当然，这是一种谬误，因为继续呆下去并不能收回你已经投资的时间和精力，无论如何，这些已经过去了。

　　恐惧也会让我们陷入困境，这并不奇怪，因为前方没有确定性。如果我们有了孩子，我们该怎么办？我们会遇到新的人选吗？还是决定永远单身？下一段关系会更好吗？还是比这更糟？许多人习惯性地联想到再次跳入火坑。

　　最后，还有希望——这段关系可以以某种方式扭转。我们往往会想起一些听说过的故事，一些夫妻把他们的关系从悬崖边拉了回来，找到了重新幸福起来的方法。我们可能会开始夫妻治疗，认为它会有帮助。（几年前，我们做夫妻治疗的心理医生给我做了一个现实检验，他指出，当一个接一个的事情达到沸点时人们会终止咨询，他的观察是，大多数时候，这段关系中美好的部分早已被抹掉了。）

你应该注意的信号

　　这些观察是基于John Gottsman博士的工作，请记住Gottman所说的四种行为：批评、蔑视、防御和隔离。

1，你们的讨论总是变成争论
　　无论事情大小，在问题上的分歧都是关系的一部分，正如Gottman和其他人所指出的，重要的不是你们的分歧，而是你们如何解决这些分歧，也不是你们是否会吵架，而是你们如何吵架。关系中人们是如此渴望同理心和真正的联系。最有害的行为模式是专家们所说的“要求/退缩”，而“退缩”就是Gottsman称为的隔离。

　　这种模式之所以如此有害，是因为它本身会不断升级，即使它一开始是合理的。当一方提出要求时，另一方故意退缩，拒绝回答。Paul Schrodt和其他人的研究表明，通常女性处于要求的位置，而男性处于退缩的位置。当然，面对拒绝回答的男性，女人变得越来越沮丧，最终变得愤怒。在这一点上，处于退缩立场的人可能会说，真正的问题是女人的愤怒。这样，每个人都被困住了。如果女人随后道歉，希望结束冲突，那么这种模式就会一成不变。（如果你是这样的人，童年的经历很可能会让你诉诸于取悦和安抚。）

2，虐待已成为常态
　　你们的争论已经退化为骂人了吗？你的伴侣有没有告诉你，他从来没有说过这样的话（点煤气灯）？你的伴侣是否在推卸责任——告诉你，如果你问了正确的问题，他就会告诉你真相？还是说，你总是在他很累很难过的时候提出问题，所以这都是你的错？他是否威胁你要离开，或者告诉你“如果你不开心就离开”？这些都是语言虐待的形式。

3，你们对这段关系的看法已经改变了
　　你发现很难想出你们还继续在一起的理由，更糟糕的是，你伴侣的缺点——她的衣服在椅子堆积如山，他习惯把盘子放在水槽里不洗——已经成为主要的刺激物。你们已经从抱怨一种行为转为批评整个人，每句话都以“你总是”或“你从不”开头。这里发生的事情是，你们把批评引入到你们的关系中。

4，你诉诸沉默或避开你的伴侣来保持平静
　　你总是避免正面冲突，因为你仍然对该做什么犹豫不决，你错误地认为你正在做积极的事情——不把事情摆到面上来。但是你没有意识到，你正在削弱自己的力量，回避、掩盖。这很有可能是一种童年时习得的行为，在家庭中表达自己的情感是危险的。如果你有孩子，你会给他一个模仿的榜样，这尤其有害。

5，当你沮丧或做决定时，你不再求助于你的伴侣
　　这通常不是一个有意识的决定，而是随着你对伴侣的信任逐渐减少，你逐渐下意识地不再考虑“我们”。一位妇女从邻居那得知她的丈夫正在考虑到别的州找一份新工作，另一位读者写信告诉我，他知道妻子换了工作，是因为新公司的人力资源打了家里的电话。有这样的行为是因为你有一只脚已经在门外，但要离开，你需要两只脚。