假如你的一个自私、总是批评别人的亲戚送给你一件很难看的便装羽绒衫，你不喜欢这件衣服，穿上觉得丢人。但是出于某个原因，你不能把它扔掉。反而你把它送给你的朋友，这个朋友穿衣服不挑剔。每次她穿上这件羽绒衫，你都会攻击她，认为这衣服很俗气，而且她还自恋。逐渐地，这件难看的衣服侵蚀了你对朋友的感知，因此，每当你感到过去因难看而有的羞耻感逐渐蔓延时，你都批评她的难看的羽绒衫，不管她穿没穿。每当你们吵架时，都是她的错，因为她没有时尚品位，只考虑自己，你用这样的方式否认了你的羞耻和自恋。

　　这是个有点荒谬，但却很相近的一个比喻，它说明我们将自己可耻、不舒服的感觉投射到别人身上意味着什么，这是我们在和别人冲突中说“这是你的错，而不是我的错”的主要原因。如果我们没有足够的信心来拥有自己的阴影——我们不喜欢自己的部分——将手指指向他人会容易得多。

　　换句话说，投射是一种自我保护。

　　投射可能是觉察我们在人际冲突中扮演的角色的最隐蔽的障碍。这是西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）确定的常见防御机制之一。简而言之，就是一个人通过否认自己不想要的负面品质并将其归于他人而无意识地保护自己的价值感。例如，一个长期迟到的人，对其他人的迟到都不容忍。有时候，这个被投射的人身上可能有轻微的被投射的这种品质，但是投射的人没有如实地感知，他们会抓住这微小的部分并过分放大。

　　投射通常采用指责性的方式：“他迟到了，是因为他不在乎我。”“她因为嫉妒而对我不高兴。”“他因为偷情而没有接电话。”有时这些故事可能是真实的，或带有一点可信的东西。

　　但是，问题在于，我们在掌握事实之前就已经下了结论，而无法探索其他可能性。也许他来晚了，是因为他被堵在路上。也许她不高兴，是因为你不信任她。也许是因为他在参加会议，所以他没有接电话。

　　但是通常，它们是避免探索内在感受的机制。例如，“也许他在偷情”可能掩盖了与“我不够可爱或不够性感”这个潜在信念有关的恐惧感。“她嫉妒我”可能是为了防止承认自己被人格中较阴暗、没有吸引力的部分驱使而做的伤人的事情。

　　从心理学上讲，容纳我们阴暗的情绪需要很强大的自我。如果从内心深处我们相信消极的想法、情感和行为使我们变得不讨人喜欢、没有价值、自卑或天生不好，那么否认它们就成为自我一种持之以恒的必要和习惯形式。

　　当我们在争吵的激烈气氛中感到恐惧时，投射就是一种容易采取的应对措施，避免我们的脆弱感。冷静后，我们可以开始通过更客观的描述来查看事件，从我们编造的故事中了解实际发生的事情，以了解它们对自己或他人的意义。

　　下次当你跟别人发生冲突而想要指责对方时，可以采取以下步骤理清事实。

步骤1.用客观的术语描述冲突（发现什么地方有问题）。发生了什么？尽量做到真实（例如，不要用带情绪的词语）

步骤2.描述你在这种情况下的角色。你可能会在有意或无意间做了些什么，从而触发了对方的反应？问问自己，这对我意味着什么？我可以忍受吗？

步骤3：描述对方在这种情况下的角色——坚持事实。你在讲述另一个人的行为的意义是什么故事？你有哪些证据证明这些故事属实？可能有其他替代解释吗？如果这些替代性叙述是正确的，你对冲突有何看法？

步骤4：你投射了什么？