投射的定义是将自己的欲望或情感无意识地移置给另一个人：我们可能将我们的内心斗争投射到伴侣身上，他们可能会向我们呈现一个以无情的批评来折磨我们的恶魔形象。当我们确定伴侣是我们痛苦的源泉时，我们的目标是消除他们的影响力。我们可能会加速我们的操纵策略，希望能够让伴侣沉默或改变他们，但这些策略很少奏效。由我们的不适引发我们的操纵行为在我们的伴侣中产生相应的反应，这种模式会一直循环并且升级。

　　在压力中，似乎我们的伴侣是我们痛苦的根源。事实是，他们实际上触发的是我们早已经存在的东西。感觉象是“她让我感觉不舒服”，但真正发生的事情是，我让自己更充分地打开伴侣所唤醒的我内在的感受。

　　每一个被否认的不受欢迎的自我部分都会导致焦虑和能量丧失。随着时间的推移，这些感觉可能导致身体和情绪崩溃、抑郁、压力相关的疾病和关系问题。在我们不接纳内在生命的程度上，我们的生活体验的整体质量将会降低。大多数人没有认识到这种降低的根源，因此他们将自己的感受归咎于他人。我们关系最密切的人最有可能成为我们投射的目标。

　　我们将自己不喜欢的部分投射到其他人身上，经常试图改变他们，相信如果他们变得不同，我们就会更快乐。这些努力不仅没有成功，我们改变对方的尝试也降低了我们关系的质量。我们尝试改变对方所传达的信息是我们不接纳这个人，他们必须以某种方式改变才有资格获得我们的批准。我们并不是指不可接受的行为，例如说谎、偷窃或故意伤害他人。我们指的是我们认为不可接受的性格特征、感受或内在品质，例如活泼、羞怯、愤怒、悲伤、恐惧或性感。

　　当我们认识到我们的投射时，自动攻击或退缩的趋势会开始减弱。即使面对感知到的危险，保持开放、警觉和与自己连接的能力也会得到更充分的发展。这种立场允许一种反应：通过理解可以消除冲突，而不是通过抵抗来扩大冲突。

　　我们需要记住，每个人都有奇怪的部分（甚至那些你认为没有的人）。如果我们能够学会与我们内心认为是恶魔的人交往，我们就会更少害怕他们，他们对我们的威力也会减少，我们也不会被引诱去投射。在试图创造良好印象时，我们夸大了我们个性的好的方面并隐瞒了其他部分。我们可能在小时候把要隐瞒的东西放进一个小袋子里，如五岁的孩子可能会把愤怒和无助放在小袋子之中。三十年后，已经是一个巨大的、重量级的袋子里装满了成年人觉得必须要否认的各种品质，以保持他们在世界上的理想位置。袋子变得越满，我们的生活体验就越少。当我们没有认识到这种减少的根源时，我们会把责任归咎于他人。

　　揭示我们投射的一种可靠的方法是识别引起我们强烈负面情绪的特定品质。一般来说，我们的反应越强烈，我们抵抗的这种品质就越有可能实际上在我们内部。虽然看起来好象很明显“任何心智正常的人都会同意他们的行为是令人讨厌的”，但试着深入探索一下这种你觉得令人反感的特殊品质。通常当我们深入询问这些问题时，我们会发现在我们评判性的反应中可能存在恐惧、嫉妒、悲伤或某种组合。

　　如果我们要在自己内部和我们最亲密的关系中寻求宁静，那么收回我们的投射是可能和必要的。除非我们与自己达成一致，否则我们的关系会面临无情伤害的风险。这项工作的机会在于，没有其他情况能够为我们提供在最亲密的关系里一样多的反馈，因为我们会在亲密关系中表达最强烈的需求、恐惧和欲望。