如果你有一个安全型的依恋风格，你希望被爱，你相信你的伴侣会关心你的需要。如果这听起来像一个不可能实现的梦想，你可能会是焦虑型或回避型的依恋风格，这些人大约占人口的50%。但还是有希望能够改变依恋风格。

　　焦虑型依恋的人不断担心伴侣不会回报他们的爱。回避型依恋的人相信他们最好远离伴侣，他们心里有一个存在于过去或未来的理想化的人。这两种模式在人口中都各占大约四分之一。

　　成人依恋风格建立在早期的关系体验基础上。母婴互动显示早期体验有强大的力量。很容易看到一个幼儿的大脑是如何建立对社会互动的预期的。一个人的大脑学会期望别人来满足自己的需求，而另一个人的大脑会感觉期望会受挫。

　　好消息是，安全型依恋的人能够建立良好的关系，甚至是和焦虑型或回避型的人。安全型依恋的人直接表达他们的需要，而不是玩游戏。他们建立一种动力，帮助别人在表达需求和商讨达成双方都满意的解决方案时感到安全。如果现在你有幸与一个安全型依恋的人建立关系，你应该珍视这一机会并从中学习。如果你没有这样一个安全型的人，你可以从这些原则建立安全感：

1。接受你的依恋需要是正当的——不要为你依恋的自然冲动感到难过。这是让我们能够向外探索的稳定的基础。

2。关注那些让你感觉很好的人。如果有人让你感觉不好，寻找下一个人选而不是过度分析。如果有人让你感觉良好，接受他们而不是过度分析。

3。练习有效的沟通。不要防御，带着有积极回应的期待说出你的事实。作为回报，你必须尊重你的伴侣的真实，而不是批评他，即使这意味着首先停下来让自己冷静。

　　如果安全型附恋是如此容易接近，为什么不快乐的关系还如此普遍？一个令人信服的解释是依恋的提供。在等待约会的人中有大量回避型依恋的人。回避型的人不与其他回避型的人连接，因为双方不提供粘合剂，而安全型的人很快会找到伴侣不再约会。结果是焦虑型的人拼命地想和回避型的人结伴。回避型的人给出混合的信息，安全型的人会认为是警告，但焦虑型的人一直试图使其达到自己的目标。

　　结果是追逐——退缩的动力：焦虑型的人持续要确认他们的伴侣在那里，而回避型的人总是感觉被逼到角落而退缩。这将导致更多的追逐，退缩……这是个熟悉的故事。

　　爱让伴侣双方都很痛苦。

　　要回到正轨，只需要集中注意力在上面的三个简单的步骤上：1。我渴望依恋是正当的。2。我将把我的能量投资到让我感觉好的人身上。3。我要直接表达我的需要，尊重他人的需要。