我们最大的渴望就是能有一段美妙的恋情，但是让人们痛苦的是，大多数的恋爱却是由一系列痛苦编制而成的，这些恋情被顽固而可悲的矛盾所贯穿。一个最大的问题是，为什么在恋爱中寻找快乐是如此困难。

　　精神分析中一个复杂且没有研究透的观点是：感情中的挑战始于童年时期，此观点由伟大的英国精神分析学家约翰·鲍尔比提出——将我们与伴侣之间的矛盾与冲突追溯到童年时接受到的母亲的照顾。实话说，童年时的亲身体会导致这个观点颇受欢迎。

　　鲍尔比生于1907年，他有着典型的英国上流社会式的童年，幼小的鲍尔比不能经常看到父母，他被一个保姆照看到4岁之后就只身一人了，七岁时，他按照当时上流社会的习惯被送去了寄宿学校，他恨寄宿学校，后来他说到：“我甚至不会把一条7岁的狗送去寄宿学校，太残忍了！”。

　　鲍尔比成为了一名聪颖的医学生，又当上了富有想象力的研究者，上世纪五十年代，鲍尔比在担任世界卫生组织顾问期间，他写了一份报告《母亲的照料与精神健康》，他推翻了先前的假设，声称，和蔼不会让顽童透不过气，也不会把他们宠坏。他写道：“母亲的照料对于形成良好的人格的重要性不亚于维他命D对形成良好骨骼的重要性”。由于这个观点，很多制度开始改变。一些医疗设施改变了探访制度，允许父母与孩子待在一起，而以前则是可以探访，但是不可以碰触。这听起来可能只是一个干巴巴的官僚主义的改动，但是它结束了无数的寂寥悲伤的下午和孤独苦涩的傍晚。

　　1959年出版的一本叫做《分离焦虑》（separation anxiety）的书中，鲍尔比讨论了缺乏父母照料的后果，他描述了与父母分离的孩童的行为，如果分离太久，他们仍然渴求父母的关注、爱和兴趣，但是，他们会觉得任何美好的事物都会随时消失，他们会寻求许许多多让他们安心的要素。如果不能实现便会十分沮丧，他们变得喜怒无常，他们一会儿精神焕发，一会儿绝望至极，然后又变得充满希望。这是鲍尔比所说的焦虑型依恋（anxious attachment）。

　　但是与父母分离的程度，也会导致另一种问题，孩童可能感到如此的无助，以致进入鲍尔比称为的“分离的状态”，他们进入他们自己的世界以保护自己，变得极其疏远冷淡，鲍尔比把这种依恋状态叫做“回避型依恋（avoidant attachment）。他们认为，温柔、亲密、情感投入都是危险的，应当回避。他们也许渴求被拥抱以求安心，但是拥抱这样的行为太不可信任了。

　　鲍尔比在意的是，如果形成“安全型依恋”太过困难的孩童身上会发生什么？但是这样的结果不会局限于8或12或17岁，他们一生的依恋形式都会被童年所影响，这是成年后的恋情中被提前被写下的一笔，通常我们甚至都不会发觉它。

　　根据鲍尔比对于孩童与其父母关系的观点，我们对其他成年人的依恋可分为三种：

　　第一种安全型依恋（secure attachment），这是罕见的理想型，当你形成安全型依恋，有问题时，你会自行解决。当你的伴侣表现的很脆弱，你不会位置惊骇。如果你的伴侣心情不好、迷惑或是有点烦人，你不会十分野蛮的回应。因为就算他们不好，你可以自己照顾自己。甚至有些空闲来满足伴侣的需求。你积极地看待他人的行为。你意识到他们工作可能不顺，所以他们对这一天你是怎么过的不感兴趣，你的诠释更随和，更慷慨，而且通常更准确。但是还有其他类型的依恋。

　　焦虑型依恋（anxious attachment）。“粘人就是区分它们的标准 ，不停的发短消息，只是为了知道另一半在哪里，持续的监视他们在干什么，你不由自主地想确认另一半有没有离开自己，有没有离开这个国家，焦虑型依恋的人会强迫他人实现他们的愿望，专注于自身需求而不是伴侣的愿望。焦虑型的人易怒，因为太过敏感。稍稍的看不起，急促的言语，或是小小的忽视，对于一个焦虑型依恋的人来说都像是巨大的威胁。这些在他们看来，是恋情即将马上结束的标志。某人可能认为，你不夸我做的蔬菜通心粉汤好吃，是因为你不爱我，你将要离开我。而真正的原因可能只是伴侣正在研究关于工作合同的微妙消息。

　　回避型依恋（avoidant attachment）意味着你会退出或离开，而不是妥协、或是愤怒，或只是接近某人。如果有某个问题你说不出来的话，你的直觉会告诉你“你不需要他人”，尤其是你孤单的时候。

　　回避型常常和焦虑型在一起，这种组合很有风险，回避型不会给焦虑型多少支持，焦虑型则总是在侵犯回避型那脆弱的隐私，鲍尔比帮助我们更大度，更有建设性地考虑伴侣为何让我们沮丧失望，几乎没有人是完全的焦虑型或是回避型，而是有时候这样有时候那样。所以根据鲍尔比的告诫，我们知道一个伴侣看起来很冷漠，不是因为他们想伤害我们，而是因为他们可能很久以前被他人的冷漠心灵所重伤。鲍尔比的理论给予了我们“自我了解”的新可能性，也许能够帮助重塑行为，就算只是某人偶尔一点点反常的举动。

　　最新的研究表明，英国人口中56%为安全型依恋；24%为回避型依恋；20%为焦虑型依恋。