我年轻的时候，在纽约靠微薄的工资勉强维持生活，我为自己的独立感到自豪。我经常去看望我的祖父母，他们住的地方离我的公寓只有20分钟的路程。他们招待我，询问我的工作和生活，总的来说让我感到被爱和被滋养。但当我准备离开时，我的祖父会说，“这太好了。也许下次你会待久一点。”

　　现在我知道了，他只是想让我知道他们很喜欢我去看望他们，也许是想从我这里多争取些时间。我也知道，如果他知道他的话几乎毁掉了我的这次探望，他一定会很伤心。当他说完这些话时，那一下午或一晚上笼罩在我身上的温暖的爱和感情泡沫破灭了，我充满了内疚。我应该多待一会儿吗？我是一个自私又没有爱心的孙女吗？我是不是一个彻底的坏人？

　　作为一名心理治疗师，我和那些有内疚感的人打过很多交道。美国心理学协会将内疚定义为一种“做了（或想了）错事”的感觉，通常伴随着一种想要消除或减轻这种错误造成的伤害的愿望。令人痛苦的消息是，那些试图挑起内疚感的人和那些感到内疚的人都会遭受巨大的痛苦。事实证明，有些痛苦是他们自己造成的。

　　很容易理解一个有内疚感的人是如何痛苦。通常情况下，无论你多么努力地满足那些内疚制造者的要求，都是不够的。就像儿童读物《如果你给老鼠一块饼干》里的那只老鼠一样，不管你给了什么，你的内疚制造者都会提高赌注，他们会想要更多。因此，你感到悲伤、难受、难以胜任，最终会感到沮丧、愤怒和压抑。

　　有一位来访者，她的有残疾的姐姐似乎总是试图让她因为没有经常在家而感到内疚，她对我说，“如果我按我姐姐的要求去做了某事，我会感觉很糟糕，因为这还不够，或者这不是正确的事情，或者她会用我能给她一些东西的事实来证明我比她拥有更多。所以如果我不给她任何东西这对我来说更容易些，但我也感觉糟糕，无论如何，我最终都会有同样的感觉。”

　　有时很难看到那些试图挑起他人内疚感的人也在遭受痛苦。这是因为那些激起内疚感的人可能是愤怒的或操纵性的，他们经常会带着灿烂的微笑说出那些激起他人内疚感的话。但这些行为背后往往隐藏着其他更脆弱的情绪。在挑起内疚感的背后，往往隐藏着悲伤、孤独、伤害和需求。不幸的是，这种引发内疚感的行为往往适得其反，而不是得到他们迫切想要的爱或感情。他们试图让别人感到内疚、从而满足他们需要的行为几乎不可避免地把人们推得更远。

　　这些天，我有一个朋友的行为方式就像我的祖父一样。我在街上碰到她，她必然会问为什么我不给她打电话，或者为什么我们不约个时间一起吃饭或喝咖啡。现在，我不比以前了，我不会把她的内疚感内化。我对自己说，这是她一贯的做法，这并不意味着我是一个多么坏的人。有了这种觉察，我可以对她说，“我一直在想你。我们来安排一下吧。”把球踢回给她，沟通是双向的，如果她想的话同样的事情她也可以安排。

　　但我也提醒自己，她试图让我感到内疚，因为她不能直接要求我为她腾出时间。她很少给我打电话，因为她怕我会告诉她我太忙了，没有时间说话。她很孤独，但她害怕被拒绝。我知道她的孩子们经常会打扰她、控制她，还会让她感到内疚，所以她害怕向孩子和她的朋友索要她需要的东西。她一直无法理解，她试图让人们花时间和她在一起，实际上却把他们推开了。

　　我其实很喜欢她，并安排了我们定期聚会的时间。她风趣、聪明、体贴、大方。但当她表演让我感到内疚的把戏时，我的第一反应就是下意识地对自己说：“等我准备好了再去做。”我觉得自己像个易怒的青少年，不幸的是，这让我更不愿意做她想做的事。我相信她的许多其他朋友和她的孩子也是如此。

　　如果你和一个试图让你感到内疚的人打交道，记住他们之所以试图让你感到内疚，是因为他们不知道还有什么其他方法可以让你去满足他们的需要。这并不意味着你必须做他们想让你去做的事，但是记住他们的动机可以帮助你处理自己的内疚和他们的操控欲，从而减少愤怒和沮丧，也不会让你自己也变成一个内疚制造者。