前几天在我出门的时候，我去拿我的防雨夹克，发现它不见了。我们要出门赴约，在我开车的90分钟里我一直回想我把它放在哪了。10天前我去看牙医，牙医助理把我的外套挂在椅子后面的一个钩子上，天气晴朗阳光明媚，我离开的时候已经忘记了外套。想到这我决定在回来时绕道到牙科诊所去问问夹克是否在那里，结果发现助手不在，只有她可能知道夹克在哪。第二天我又去，助手却因为孩子生病去了医院。

　　我继续回顾这几天的行程，想夹克可能丢在某个其他地方，然后给每个地方都打了电话，结果毫无收获。我开始寄希望于我的夹克在牙医办公室里。与此同时，我开始分析我对丢失夹克的明显过度的反应，虽然有一点尚未得到证实：我知道它不见了，但拒绝相信我已经失去了它，也不相信它不会再挂在我的衣橱里。

　　与此同时，我感到深深的悲伤。为什么我对一件衣服如此苦恼？我仔细研究了各种可能的解释。它是不可替代的，是我们当地的纪念款。购买它的记忆让我想起那个独特而有意义的假期。它会唤起更多穿着它的快乐的回忆。

　　我从最近穿着它的事件开始，从我悲伤的联想中寻找线索。我刚刚看了一场追悼会的录像，死者曾是我的挚友。我们和死者的丈夫一起度过了那个晚上。我的过度反应可能是因为她已经不在世的现实？

　　我很快就做了一个总结：一个同伴的死亡是否把我自己的死亡摆在了我面前不容忽略？她的突然离世是否让我想起了这些年来的其他丧失？我还在为未完成的哀悼困扰吗？

　　很快，我开始为自己丢了一件夹克后的过度反应做合理化：我把它放在哪儿了？内疚放大了我的反应吗？我“本应该”或“本可以”更小心的。

　　接下来是强迫性的问题解决：牙医助理回来工作，并向我确证，我没有把夹克落下。我开始努力地回顾和跟进其他可能性，把一个又一个从清单上划掉。

　　最后一种可能是在河边的咖啡馆，上个周六的下午，我和家人曾在那里享用了龙虾卷午餐，当太阳变得很热时，我们就在酒吧的屋檐下乘凉。我丈夫和我都记得我把夹克脱下来，叠好放在旁边的凳子上。我们离开的时候我把它忘记了吗？或者可能是我去取车的路上落在女洗手间了？我驱车到河边的咖啡馆，满怀希望想找回我的外套。然而所有的门都锁着，门外牌子上写着“本季关闭”。

　　我从“它在哪里？”到“它可能在哪里？”到“为什么我对它丢失的反应如此强烈？”到“我能做些什么？”，我已经用尽了所有的应对方法，至少目前是这样。我需要去适应。我需要完全承认丧失。

　　我又转向了我的过度反应。我是不是在“置换”，把我对挚友未完成的哀悼的情感转移到一个更容易放手的东西上（我丢失的夹克）？我能以一种更有效的方式来处理朋友去世的悲伤吗？

　　我过去有效应对死亡的反应现在可能会有帮助，如果我耗尽最初的冲动去“做些什么”——烤面包，散步，写笔记或祭奠，哭或者发脾气，参加葬礼，向其生前喜欢的慈善机构捐款，访问死者家属。做一些事情通常可以帮助我缓解紧张情绪，方便地提醒我，尽管我感到脆弱，但我仍然有能力胜任。

　　丧失是生活中不可避免的一部分。那么我该如何最好地处理它所唤起的情感呢？时间。观察这个世界和我自己的生活方式。带着对他们的思念继续生活，他们是独一无二的。拥抱你的回忆，放下未来的计划，尊重这个人的遗产，接受无常的普遍真理。不要混淆物质和精神现实。