考虑别人的感受，以善意对待别人是我们都应该努力做的事情。但不能牺牲自己的幸福来让别人幸福。当你向自己的需要妥协时，取悦他人就从善良、慷慨变成了自我抛弃——因为害怕别人不认可、批评或拒绝你而不做真实的自己。

　　你取悦他人的15个迹象。你在自己身上发现了几个？

你希望每个人都喜欢你。
你过多地道歉。
你渴望被认可。
你经常被别人所利用。
当你设定界限时，你会感到内疚或卑鄙。
你害怕冲突。
你一直是个“好孩子”，一个遵守规则的人。
你认为自我照顾是一个可选项，而不是必选项。
你感到紧张、焦虑或不安。
你期望自己是完美的，对自己要求很高。
你把自己放在最后，不知道如何去提出自己的要求。
你对批评很敏感。
你认为自己的感受、需求、观点和想法没有别人的重要。
你是一个“疗愈者”，你不想看到任何人受伤、害怕、伤心或不舒服。
你讨厌总是被要求做更多的事，希望人们能考虑你的感受和需要。

帮助你克服取悦他人的技巧

　　为了克服取悦他人的问题，你必须重新平衡你的思维，考虑你和别人需要什么。这些建议可以给你帮助。

1）照顾好自己并不自私。

　　自我照顾是一种必需品，而不是奢侈品。它不是你有时间或者等你配得上才能去做的事。照顾好自己的情绪、心理、精神和身体的需要会让你保持健康——没有它，你会生病、过度疲劳、压力大、易怒。

　　把照顾自己的活动（锻炼、社交、爱好、休息等）记在日历上，确保照顾自己是重中之重。
　　每天至少问自己一次，“我感觉怎么样？我需要什么？”这样做可以帮助你记住，每个人都有需求，自我照顾是一种健康的方式，你可以满足自己的需要。

2）不是每个人的意见都重要。

　　取悦者常犯的一个大错误就是表现得好像每个人的意见都是重要的，一直试图让每个人都开心，而不区分谁的意见最重要，谁的意见可以忽略。

　　一般来说，你和某人的关系越亲密，你就会越重视他的意见，想要取悦他。所有健康的关系都包含妥协，想要做些事情让你爱的人快乐是很自然的。然而，你不必平等对待每个人，你不需要像对待你的配偶那样，总是不遗余力地取悦他人。取悦他人和健康的人际关系之间的另一个重要区别是，妥协和服务是相互的（你不应该是唯一做出让步的人），你不应该为了让别人开心而违背你的价值观和原则。

　　当做出妥协或做一些取悦他人的事情时，问自己这些问题：我为什么要妥协？是因为爱吗？习惯？害怕冲突、让人失望或不受欢迎？我和这个人的关系对我有多重要？是我们都妥协了还是只有我妥协了？这些问题可以帮助你弄清自己是否在努力取悦他人。

3）健康的冲突可以改善人际关系。

　　我们很多人都经历过与所爱的人之间痛苦的、失控的冲突。我们担心不一致或争吵会破坏我们的关系，担心别人会对我们生气而离开我们。想要避免冲突是可以理解的，但这没有帮助，也不可能。

　　当我们避免冲突时，我们压抑了自己的感觉、欲望和需求。这导致我们与自己和他人分离（当我们不表达自己的感受时，我们就不能在情感上亲密）。所以，我们越是试图避免冲突，我们就越失去自我（我们的兴趣、爱好、朋友、目标，等等），这就是为什么取悦他人和相互依赖的人常常觉得他们不知道自己想要什么或喜欢什么。当我们压抑自己的感觉时，我们常常会变得怨恨、暴躁，我们的身体也会表现出压力的身体信号（疼痛、失眠等等）。

　　但健康的冲突，即双方都能保持尊重地表达他们的想法和感受，可以带来更大的理解并解决分歧，最终加强关系。这与我们许多人经历过的不健康冲突截然不同。冲突不一定要涉及辱骂、叫喊或威胁。我们的目标是平和地表达自己，并对他人的观点持开放态度。

　　“我”开头的句式是一种自信的有效沟通方式。试着和一个支持你的朋友或家人一起练习。

4）你的感受、观点和想法很重要。

　　当你对自己是谁、什么对你重要没有强烈的意识时，你很容易忽视自己的感觉、观点和想法，让别人占得优势。当你这么做的时候，你实际上是在说，“其他人比我更重要。”这种信念通常是建立在我们小时候得到的负面和不准确的信息上，然后我们将其内化，并一次又一次地重复给自己。因为这些信念很强大，所以我们需要不断地努力，用更准确的自我信念来取代它们。

　　试着经常重复一句口号，比如“我的感觉和观点很重要”，来强化对自己的积极信念。
　　当你注意到一个自我批评的想法时，要对它感到好奇，不要只是把它当作事实来接受。你可以问自己这样的问题，“这种信念从何而来？我怎么知道这是真的？”
　　把自己当成有价值的人。如果你不确定该怎么做，想想如何对待你关心的人，然后对自己也这样做。

　　我希望这篇文章已经帮助你识别取悦他人的症状，认识到它如何破坏你的幸福，并开始改变。