40多岁的小安感到抑郁和焦虑，她总是把自己的感受和行为归咎于他人和环境。她把自己的不快乐大部分归咎于母亲，而当这种关系改善后，她的注意力就转移到了丈夫身上，他现在是她不快乐的根源。

　　她的问题之一是经济上不独立，她怨恨自己是个全职妈妈，没有独立的收入来源。与小安工作一段时间后，我注意到，每当我试图跟她探索她可以做些什么来改变她的情况时，比如做一份兼职或找个办法和她的丈夫沟通，她都会想出各种借口不接茬，试图转移话题回到她身边的人对她的负面影响上。

　　在下一次治疗开始的时候，小安会把更多的重点放在别人做了什么阻碍了她的努力，而不是她采取了什么措施来改善她的生活。小安告诉我她前一个治疗师提到她的“受害者心态”，尽管我不会跟来访者这么表达，我也可以看到，小安有强烈的倾向在任何情况下认同自己是受害者。

　　在各种情况下认同是受害者，与在特定情况下的受害者（例如，性虐待或家庭暴力的受害者）是不同的。我们在这里谈论的是那些一直把自己视为受害者的人，因为他们对自己的生活没有什么力量或自主权。他们没有为生活中发生的事情承担责任，而是通过责备他人和环境将其外化。即使人们或环境发生了变化，他们仍然认为自己“受到了影响”，没有什么真正的力量来改变他们的处境。

　　如果你一直把自己当成受害者，下面是一些可能会发生在你身上的事情——以及你如何开始重新掌控自己。

1. 很久以前，你就知道你是无助和无力的。

　　一些总是把自己视为受害者的人，在人生的某个阶段认识到他们是无助的。也许你小时候被虐待过，或者你的父母控制欲很强，对你很挑剔。也许你是在一个可怕的环境中长大，你的父母中有一方处于一个无力的地位。当你想理解这个世界的时候，你会认为，在这个世界上，似乎有些人拥有所有的权力，而其他人几乎一点权力也没有。

　　重要的是要知道，现在你已经不是那个孩子了，你有权利认识到自己的处境，并对自己的处境施加影响，无论你在人生的某个阶段有多么无助。

2. 你把它作为一种操纵方式。

　　不管你是否有意这样做，表现得象一个受害者一样是一种有效的手段，可以让别人按照你希望的方式行事。在斯蒂夫·卡普曼的戏剧三角中，人们扮演三个角色中的一个：受害者、加害者和拯救者。在你的生活中制造戏剧性，依靠别人来扮演拯救者的角色，这是一种获得关注的方式，依靠别人来帮助你解决问题，从帮助你处理不良的家庭关系到为你提供经济支持。

　　刚开始的几次，你注意到有人跳进来拯救你，这可能会让你感到被爱、被关心、得到了你渴望的关注。然后你知道其他人会以那种方式回应你，你就制造一些情况，并强调自己的无力，以鼓励人们按照你希望的方式行事。

　　如果你想成长为一个真正的人，真正掌控自己的生活，那么以这种方式操纵别人——虽然可能会产生一些短期的效果——永远不会给你带来你应得的生活。你不是一个需要利用别人的弱者。你是一个有能力塑造自己生活的成年人。

　　下次当你发现自己在生活中渴望某些东西时，不要去想如何操纵别人帮你实现，而是花些时间想想自己能做些什么来创造这种改变。

3. 这意味着你不必承担责任。

　　生活是艰难的，有些人比另一些人更艰难。许多人觉得生活更艰难，因为他们童年的环境缺乏稳定性，可能经历过创伤。我们知道不良童年经历和一系列心理和生理健康问题之间有明显的联系。

　　所以，如果你是一个生活很艰难的人，那么有时候你会觉得自己没有精力或动力来掌控和改善你的生活，这是很容易理解的。或许，扮演受害者的角色、为你自己生活中缺乏的东西而责怪所有人、所有事对你来说更容易。承担责任是可怕的——如果失败了怎么办？而责备别人就舒服多了。

　　采取这种立场的影响是，你在否定自己创造真正的更好的改变的可能性。创造积极的改变是很困难的，远比责备生活要困难得多——但是你有能力这样做。你可能会发现，当你学习新的思维和行为方式时，你可能会前进一步，后退两步。但是你确实有能力让你的生活变得更好，只要你意识到只有你能为这样做负责。

　　如果你认同上述观点，那么很重要的一点是，你要意识到，感觉自己象个受害者，从受害者的角度去行动，只会让你处于弱势地位。虽然在你的生活中，你可能曾经遭受虐待，经历创伤，但你可以选择扭转局面。如果你需要帮助来重新掌控自己的生活，那么去找一个能保持自己职业界限的心理治疗师可能会很有帮助，而不是去找曾经的拯救者。