所有的人都害怕拒绝和遗弃，我们都害怕所有形式的丧失。在童年时被本应该爱和支持的父母所拒绝，这样的人长大后会出现被拒敏感。

　　但是安全依恋的人，在儿童时期成长得很好，不会相信每一刻都会有拒绝。事实上，他们更大可能认为自己是会被喜欢的，被群体欢迎的，并被接受的。这使他们能够更容易地从巨大的打击中恢复过来 - 失去友谊，婚姻触礁，被解雇或任何其他拒绝。

　　而对于被拒敏感的人来说事情不是这样。对被拒绝，被拒敏感的人有和安全依恋的人非常不同的反应。

什么是被拒敏感？

　　具有焦虑依恋风格的人总是保持警惕，时刻搜寻爱人即将离开或拒绝他们的迹象。他们很关注和反复思考一些小细节（“他说在11点给我来电话，为什么没有？”），把偶尔出现的状况解读为完全的负面（“她从来不回复我的电子邮件。她肯定因为什么事对我生气”），对自己感知到的被忽略过度反应（“我在街上看到同事，我朝她挥手，但她没有朝我挥手，我想她压根不喜欢我”）。因为他们潜意识里假定自己是会被拒绝的（因为不配，不可爱等），他们的行为经常反映他们的这一预设，而不是实际发生的事情。她的男友或丈夫在11点时因为忙而没有给她打电话，她的朋友认为那封电子邮件是不需要回复的，或者在街上她的同事只是单纯没有看到她。相反，她潜意识里默认的设定把这些事情都投射成是别人对她的拒绝。

　　不奇怪的是，对被拒敏感的人实际上增加了被恋人或朋友拒绝的可能性。不是每个人都愿意陷入这样的戏剧性的关系里，7×24地给予保证，感觉关系如履薄冰。许多人会选择离开这种关系，因为这个人似乎只是在确认她一直相信的那些。

　　要解决这一问题，第一步是认识到你的被拒敏感并阻止它运行。

知道和识别你的触发器
　　被拒敏感是无意识地起作用，不让它破坏你的生活，阻止它运行的一种方式是把它带入意识。多年前，一位治疗师告诉我三个步骤：当你觉得自己对某句话或某件事将要有所反应时，强迫自己进入一个情绪暂停的时间，让自己客观地看看你要反应的这件事，你有误读吗？尝试把事情描述出来。随着时间的推移，你会越来越知道是什么可能让你失望。

重新评估情况和重构
　　认知再评估能让你对事情有新的认识，可能没有你之前所认定的那么大的威胁。这是一个认知过程，允许你在有压力的时候调节你的情绪。你和一个亲近的人在争论，你所有的情绪的警报都响了，你处于防御状态，激动，害怕，也许会马上生气。认知再评估可以让你稍微解除警报 - “他没有走出大门离开。他只是很沮丧”，并允许你关注一些情境线索（“他的身体语言表明他没有切断联系，他有眼神接触”），这让你更清楚地看到正在发生的情况。

检查你对人格和自我的信念
　　你相信个性和性格特质是固定的吗？或者你相信两者都具有可塑性，并且可以随时间而改变？

　　这不是一个哲学问题，因为你的答案，会影响你的行为、你被拒绝的程度，以及你从挫折特别是拒绝中恢复得有多好。相信人格是流动的并且可以随着时间而变化的人可以更长时间地应对困难的任务，更容易地从错误和被拒绝中恢复，能够将拒绝看作是提供自我成长的可能性的经历。那些相信人格是固定的人更容易受到拒绝的影响，因为他们认为被拒绝揭示了关于自己的核心本质，会因被拒绝而有更长时间和更强烈的痛苦。

　　被拒敏感能让你陷入失败关系的循环，这是自我实现的预言，如果这是你生活的主要脚本，你不需要继续保持这种方式。