当我说我内向时,别人都不相信。我可以很轻松地做公众演讲,也是领导一大群人的组织领导者。别人看到了我外显的自信,但他们看不到我隐形的自尊。
很长一段时间我都认为自信和自尊是一回事,但实际上它们完全不同。自信是关于你能多好地控制你生活的某些方面。自尊是关于自爱和你如何评价自己。自信意味着我们相信自己的知识、技能和能力。自尊是我们如何评价自己的自我价值。
当我开始理解这两者之间的区别时,我意识到并不是因为缺乏自信使我成为内向的人,而是因为自卑。我想知道我是如何变得内向的。
发现我内向的根源
我回想起小时候我不知道如何交朋友。在三年级时,加里成了我第一个好朋友:是他发起第一次接触,开始第一次谈话,继续保持联系,然后提议了一个活动,通过这个活动把我们的关系提升到下一个层次:友谊。加里拥有我所不具备的社交技巧和勇气。直到成年,我才学会了加里小时候就知道的那些简单的道理。
回想过去,我记得小时候,都是父母给我安排的朋友,通常是他们朋友的孩子。还有一些邻居的孩子年龄和性别都和我一样——最初也是由我父母安排的。我喜欢和隔壁的双胞胎男孩和街对面的小女孩一起玩。我们都是同龄的,但街区里时不时会有一个或几个大孩子加入我们,我就会被欺负。
上小学的前四年,我经常被比我大的孩子欺负。甚至在教堂也被大孩子欺负过。似乎无论我走到哪里,我都会被欺负。就好像我身上带着一个“打我”的牌子。而这个牌子,是我脸上自卑的表情。恶霸们在一里地以外就能看到这个牌子,而我却不知道如何扔掉这个牌子。
隐形似乎是最安全的策略
所以我把自己孤立起来。呆在家里,玩我的玩具士兵、汽车、积木、模型和胶水要安全得多。我也读书。读小说时,我可以通过里面的角色来感受生活,而不需要离开家。书中的世界令人兴奋、有趣,不会有在街区中遭受的威胁。我会待在房间里看书,直到妈妈叫我去吃饭。
为什么我会自卑?为什么我经常被欺负?因为我首先是被我妈欺负的。
我在一个不稳定的家庭长大
母亲很自恋,而且很可能是个酒鬼。她的行为反复无常,飘忽不定,对还是孩子的我来说完全不可预测。我的几个朋友在成年后告诉我,当小时候他们来我家时,他们总是很紧张,不知道会遇到什么样的我妈:“好太太”还是“可怕的太太”。
她很情绪化,很容易受伤。她经常会突然大哭,说:“没有人爱我!”这句话是我和妹妹的线索,需要冲过去向她保证我们爱她。她是个完美主义者,很容易被激怒。当我还是个孩子的时候,我不能理解“不要为打翻的牛奶哭泣”这句话,我妈妈经常因为我把牛奶洒在她干净的厨房地板上而惩罚我,直到我哭。
她很有操纵欲,当她不能如愿时,她会让周围的人很痛苦,直到她如愿。我的父亲本应保护我和妹妹免受母亲愤怒的伤害,但他却忙着满足她的需求,无暇顾及我们。母亲没有滋养性,照顾孩子(或其他人)让她压力很大,等我和妹妹长大到可以照顾自己了,育儿的压力也没有了,妈妈也变得随和多了。
简而言之,我自卑是因为我在一个不稳定的家庭中长大。我害怕我的母亲,也害怕我的父亲,因为父亲一直支持母亲。这就是为什么我待在我的房间里,或者在院子里,直到吃饭时间,因为那是我觉得最安全的地方。
有爱心的父母会培养和鼓励孩子的自尊。他们在孩子成长和学习的过程中支持和表扬他们。他们培养孩子相信世界是一个好地方,一个安全的地方。当孩子长大成人后,他们会本能地找到和他们父母一样的人建立社会支持资源,帮助他们保持熟悉的积极环境,并保持他们的高自尊。当我成年后,我羡慕那些在稳定、有爱的家庭环境中长大的人。我能看到他们的生活和我是多少不同,以及成功对他们来说是多么容易。
我正在学习如何增强自尊
增强自信很简单,但提高自尊却很复杂。如果你想变得更自信,那可以在某个领域培养专业技能。当你能权威地谈论一个话题,或镇定地完成一项技能时,自信就会随之而来。如果你想提高你的自尊(永远都不晚),这将是更有挑战性的,可能需要心理健康专家的帮助。
我现在正在学习如何重新养育我内心的孩子,疗愈让我在生活几乎每个领域都受限制的伤口。我回忆起我母亲伤害我或吓到我的时候,现在我作为一个成年人,回到那时候去爱、保护和养育那个脆弱的童年自我。
与此同时,我也学会了停止和别人作比较,我不需要完美或无所不知,犯错是可以的,我不需要别人的认可,放下我的面具,做真实的自己是可以的。而且,我正在学习如何适应和更能接受不确定性和变化。这是一段艰难的旅程,但我强烈推荐你也去尝试。