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停止为别人承担太多责任
发布时间:2022/4/15  阅读次数:474  字体大小: 【】 【】【

  如果我们为另一个成年人承担责任,可能会让那个人继续保持他们的坏习惯或错误。我们可能在扮演一个拯救者、照顾者或扶持者的角色,这是一种破坏性的帮助形式。


  大多数拯救或扶持他人的人甚至没有意识到他们在做什么。他们可能认为自己只是出于善意,或者认为自己除了解决别人造成的问题之外别无选择。人们有很多方式来充当照顾者的角色,以下是其中一部分:
同意做我们不想做的事。
主动承担别人的责任,甚至在别人没要求的情况下。
想让其他人都感觉好。
替那些有能力为自己说话的人说话。
为别人的问题承担后果。
解决别人的问题。
想要通过照顾别人的方式把别人从坏习惯中拯救出来。
不要求得到我们需要或想要的东西。

拯救者变成受害者,然后变成迫害者

  许多拯救者都意识到他们经常会有沮丧、怨恨或被人利用的感觉。为了解决他人的问题,我们最终忽视了自己的需求或对自己的义务。这会让我们对试图拯救的对象产生怨恨。

  通常情况下,结果并不会达到我们所期望的那样。没有得到期望的结果会导致我们转变为一种新的心态:现在我们是受害者。我们付出了时间和精力为别人创造更好的处境,他们却不领情,不为我们改变他们的习惯,有时甚至会对我们生气。我们的那种被别人所需要的感觉得到了短暂的满足,然后我们就被抛在了一边。但我们只是想帮助他。

  然后我们感到愤怒,因为我们的需求没有得到满足。我们的愤怒可能表现为带着情绪的沉默、被动攻击或爆发的批评。我们已经放弃了拯救者和受害者的角色,现在变成了迫害者。这种愤怒可能会向被拯救者发泄,比如“我为你做了这些,你为我做了什么?”或者,“你还是老样子。”我们忽略了他们从未要求我们提供帮助的事实。

当没有人真正要求被拯救时

  在这种情况下,拯救行为也会导致“被帮助者”的怨恨,因为我们假设这个人需要我们的“帮助”,并且我们的做法表现得好像他们没有能力解决自己的问题一样。帮助他们可能在满足我们自己被需要的需求,但这给他们传递了一个信息:他们没有能力为自己负责。没有人愿意感觉没有能力或无助。

  有时,我们的努力可能会成功地解决问题,但大多数情况下,我们仍然会在“被帮助者”身上制造怨恨。这种怨恨可能直接用语言表达出来,也可能用被动攻击行为表现出来,或者只是让他们同样的问题一再发生。这就变成了一种双输的局面。这对我们自己和被帮助的人都是破坏性的。

  这种动力被称为“卡普曼戏剧三角”,是史蒂芬·卡普曼几十年前的工作成果。这个概念适用于很多关系,在这些关系中,一个人在日常生活中为其他人承担了太多的责任。

改变这个坏习惯的小建议

  一旦你意识到你可能陷入这里所描述的有害模式,有一些方法可以改变这种自我破坏的习惯。以下是一些建议,可以帮助你改变你和那个你承担了太多责任的人之间的关系。

1. 想想你在家里或工作中承担的责任,把这些写下来。然后,列出那些不属于你的责任。比较一下这两个清单,你可能会对自己承担了如此之多感到惊讶。

2. 当你试图拯救别人的时候,要更加觉察。这可能是上面列出的其中一种方式,也可能是另一种已经成为你习惯的方式。当你充当拯救者后,注意你的感受。你是否感到怨恨(迫害者)?或者被利用(受害者)?注意这些感觉与你选择拯救他人是如何联系起来的。

3. 尝试练习不去拯救。这在一开始会很困难。这可能会带来“如果我不提供帮助会发生什么?”的焦虑。回顾你过去帮助他人的行为所造成的后果,有多少次对你或对方是有好处的?

4. 对你需要从别人那里得到的东西要坚定。也要他人坚定地告诉你他们需要什么。记住,你有权利对他们的要求说“不”。他们有犯错并从错误中学习的自由。

5. 让你的家人、朋友或同事知道你正在改变做事的方式。要清楚地表明,你以双方的最佳利益为重。对于那些指望你拯救他们的人,你要准备好面对最初的挫折。这可能是不可避免的,但从长远来看是值得的。

最后的思考
  为他人的行为承担太多责任可能会成为一种终生的习惯,这对自己和他人都有害。它会导致沮丧、怨恨和被利用的感觉。改变这个习惯很困难,但一旦你意识到它是如何伤害你自己和你的人际关系的,你就能去改变。
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